:::Entre o Substancial e o Imaginário:::

::RETINAS::

2012-02-08T13:16:00.001-08:00

Você espera a dor passar e no outro segundo algo derreteo seu coração.

Porque esperar quando algo está queimando dentro de mim?

Os olhares me levam para uma rua sem saída.

Então me diz o que tem lá fora que me dá tanto medo dereagir?

Vamos, podemos desabafar quando o sol não puder queimarnossas retinas.
As portas estão fechadas e as pessoas dormem o sono dos justos e nós aqui esperamos que a noite apareça...

Não temos tantos créditos e o que gastamos na vida, temnos feito pensar em coisas menores.

Não podemos esperar mais um minuto, agora está ficandotarde demais.

Aquela bebida que gostávamos se esgotou e agora a água estáescura.

O mundo está mais engraçado e nosso humor anda tão péssimo.

Então o que estamos esperando?

Acordar de um sonho que nunca podemos idealizar?

Algo não está certo, não adianta remendarmos o passado.

Para alguma direção temos que correr quando o chão seabrir novamente e tentar nos engolir.

Em outubro tudo vai parecer melhor, só que em breve oinverno irá nos enfraquecer novamente.

Ainda esperamos lidar com o que não podemos imaginar?

Aquele papel ainda está dobrado, com um endereço marcado.

As casas estão desmoronando e alguém disse que isso era provável,

Mas se esqueceram que as pessoas estão dormindo e a noitelogo irá chegar.

Sim, me sinto triste e isso nunca foi tão irrelevante!

Então, espere, vocênão pode partir e sem levar uma parte de mim, porque eu não consigo carregartudo isso só...

::ILUSÃO PRIMARIA::

2012-01-04T16:25:00.001-08:00

Um grande rio, uma correnteza delirante.

Nos céus uma fuga legítima, na terra uma vida sentida.

E se o desespero me acordar deste sonho?

Estarei por aqui, como ontem, agora e talvez amanhã.

Rabiscando os delírios mais melancólicos que ainda me fazemcompanhia.

Acompanham uma existência terrivelmente insana e cheia degestos obscuros.

Escuridão, ilusão primária.

Quando pensei que estava crescida, minha arrogância fez demim pequena novamente.

Neste movimento, estou rendida!

A corrida sem pernas de quem vê e sente o solipsismo com outraslentes, por outras lentes, lentamente...

Não invoco respostas,as perguntas não me sufocam mais!

::A NOVA CASA::

2011-12-15T17:33:00.000-08:00

Estenda suas mãos!

Os olhos estão pregados e sangram muito.

A dor está tentando te curar, não tenha medo.

Você rastejou até quebrar seus joelhos.

Não se sinta tão terrível, as lamentações não resolveram nada.

Eu sei o quanto você tentou fechar a sua boca, e isso te sufocou.

As paredes estão desmoronando, agora pode rir alto, não engula o choro.

O caminho está aberto, e as lágrimas não vão mais te purificar quando você se sentir estrangulada.

As flores estão murchando e o céu está pintado de vermelho.

Não precisa mais fingir que está no mundo, os canaviais estão em chamas.

A serpente está espionando a sua tristeza.

Sinta esta angústia te cortar, essa é sua salvação, o dragão vai te levar para as alturas.

Antigamente você se livraria deste medo, hoje a noite será seu escudo.

Os círculos estão abertos e a sua selvageria te deixa no topo da sua consciência.

Suas veias estão validando a sua partida para o outro lado.

Contemple!!!!

Os dias agora não serão tão longos, você poderá ver o brilho apagado dos infelizes.

Tudo está tão alto assim, que você se sente expirada de dentro para fora?

Sua mente nunca te enganou, você se fixou dentro de uma realidade que não era tão sutil quando parecia.

Deixe os vermes passearem pelo seu corpo, eles vão tragar lentamente a sua solidão.

Escute, sua melancolia está aberta e sua casa renovada, como você sempre quis.

Uma doce viagem que lhe custaria todo um instante carnal.

E este prazer que você sente, te manterá viva por mais um tempo...

::GOSTO DA RUÍNA::

2011-12-08T17:11:00.001-08:00

A chuva está caindo novamente, e a noite está cheia demedos.

Eu estou cheia de medos!!!

A sanidade tirou suas férias, atrasada!

Um monstro na escuridão segurando uma vela dourada.

A mãe está morrendo no fundo da sala, e ela quer amamentarmeus delírios.

Suspensa a claridade, os olhos estão dentro dos corações.

O axioma está montado.

Estou no centro, as mesas estão pegando fogo, lentamente.

Assistir uma miséria não é necessariamente algo muito bom,

Mas com uma pitada de humor negro tudo torna-se excitante.

Ascenda seu isqueiro, os jornais estão perdendo as linhas.

A única noticia boa por aqui é que, quando nos concentrarmosestaremos longe disso tudo.

Feche a boca, lentamente para sentir o gosto da ruína.

É lamentável, seuspassos estão cada vez mais pesados.

Seus pulmões doem, e as minhas mãos tremem.

Seu pai usa um terno vermelho, no centro, o fogo vai queimarsuas emoções.

Está tudo estampado e os escudos não servem para mais nadaalém de, enfeitar minha solidão.

Estou falando sério, existe algo tentando me iluminar, mas acaba me cegando, a luz me tira dasanidade.

O som está cada vez mais alto, e as crianças agora comem acarne podre de seus antepassados.

É quase meio dia e a tenda está se desfazendo.

Aquela tenda que eu usava para esconder meus restos mortais.

No vão dos dentes, sangue e muita obrigação para com omundo.

E o mundo não é tão comum quanto meus olhos pensavam.

Minha mente abre lentamente asportas do calabouço.

Não precisa ter medo, ali dentroeu estou sem máscaras...

::ESPINHOS DE FERRO::

2011-10-12T17:03:00.000-07:00

Flui dentro de mim, uma coisa obvia e destrutiva.

Um demônio que faz coleção de sofrimento.

Toda vez que parece diferente, eu sou arrastada para a decepção.

E no segundo seguinte eu olho através dos meus olhos no espelho,

E vejo lagrimas que brotam dentro de mim.

A sensação não é boa e qualquer coisa que me eleve eu aceito.

O cansaço me trai quando eu tento contar a ele sobre minha tragédia.

É mais prático viver em um mundo real, mas isso não flui normalmente em mim.

Quando observo as pessoas, coloco dentro de um pote e vejo as possibilidades.

Porém, quando descubro que não tenho poder algum de mudar o que sinto,

Despenco de uma escadaria e fico dias no chão rindo da minha comédia invasiva.

Ninguém pode me dizer que eu não tento, pois, o que mais faço é atravessar a neblina.

A réplica está feita e o chão cheio de água salgada.

Não posso tocar nesta parte, não desta vez não posso ficar longe por dias.

Existe algo ruim dentro de mim e aqui dentro as flores não crescem saudáveis.

O que eu sou? Um monstro ferido, uma pessoa que engole suas feridas.

Estou aflorando e tudo que me resta é perceber que o meu conformismo é o meu apego.

Bata três vezes antes de entrar... é como se eu estivesse dormindo.

E o som ensurdecedor dos corações batendo, me deixassem viva por um dia melhor.

Feche a porta, a tristeza é um tiro no escuro e a minha alegria tira férias quando quero sorrir.

A música está alta e agora as roseiras estão envolvendo o meu corpo.

Os espinhos de ferro, encravados no meu peito não me incomodam, me fazem refletir.

O que eu tenho visto? O que tenho vivido? Quanto ainda me resta de expectativas?

Eu soluço alto, algo está fazendo sentido!

Logo eu volto, paralisada, esperando uma ação que não me destitua novamente...

::QUANDO A NOITE CAIR::

2011-10-06T17:34:00.001-07:00

É só uma questão de tempo...

As coisas vão se misturando novamente, e o que era parado, move-se rapidamente dentro de mim.

Não que eu possa lentamente ir salientando tudo morre em mim, mas é pura decadência esperar a estrela se apagar.

Os panos estão rasgados e a graça de tudo vai se esvaindo sem honra.

Algo está por baixo e os lençois estão escapando com a força dos ventos do sul.

Se fosse possível falar uma lingua menos insana, as rosas morreriam lentamente no silêncio de uma noite gelada.

E se os ouvidos fossem mais apurados, eu teria um abrigo para ver o mundo ingenuo e mudado.

Escute, agora aquela voz vem vindo na escuridão e não sei aonde me esconder.

Eu poderia preparar uma boa bebida e meditar sobre todas as circunstâncias aonde estive ausente.

Não, de novo não, esta coisa toda me faz querer voar para um lugar novo.

Então eu acabo me abandonando, deixando rastro para o meu passo renegado pela minha coragem.

Preciso dormir, e o meu maior tormento é que, sozinha eu aprendo... e me desprendo de tudo que me faz odiar grande parte minha.

Eu choro, pois, o real para mim, vem com uma grandeza sufocante e acabo não entendendo o que digo, faço e mudo sempre para uma versão desatualizada do que sinto sobre o que vivi.

Eu me deprecio, estou longe sussurrando por um socorro que só pode vir quando a noite voltar a cair sobre minha alma...

::Postes Ilustrativos::

2011-09-09T18:29:00.000-07:00

É como uma pedra quebrando nas minhas costas.

Esta facilidade que eu tenho para falar da dor, é algo que eu não compreendo.

Falando, gritando, de repente, no silêncio da noite eu procuro algo para não me enlouquecer.

Vou de encontro com uma voz que se insinua dizendo que os meus sonhos são pequenos,

O lugar dos meus desejos deu estadia a uma precoce desconfiança que estou no caminho errado, e não me preocupo pois, quando eu tento parar de caminhar nesta estrada, aparece um atalho, algo maior me atravessa e então, estou de novo na beira do abismo.

Quando tento ir devagar, me prendo a uma situação que me arrasta pelo chão, eu acabo pulando, me curvando a uma circunstancia maior que não me impressiona, que é o peito fechado para receber as coisas que tentam me lançar.

Se a sorte é uma coisa que vem comigo, então eu digo que ela é meio traiçoeira pois, está constantemente transformada em uma pílula de pressão que entra pela minha boca como uma água gelada e atravessa minhas veias e corta minha pele em mil pedaços.

Esta realidade toda que se envolve comigo eu entro numa paranóia de que, uma parede vai cair sobre mim da noite para o dia.

O dia é inconstante e eu ando tão envolvida com o pouco que me resta, e o que resta sou eu dentro de um universo cheio de mágoas e falta de resoluções.

Não desisto, mas falar de curativos quando se tem sempre um peito aberto para agüentar pancadas, é delicado já que, vivo sozinha dentro de uma depressão cheia de inconstâncias frenéticas e insolúveis.

Quando peço um tempo para mim, sou esfaqueada por trás, meu passado me corta feito papel e novamente eu estou dolorida para escrever sobre o que realmente eu sei fazer, lamentar.

E lamentar não é somente viver a espreita de uma constante indagação de onde anda a felicidade, e pedir perdão costuma participar da minha fala extraordinária sobre o que eu não sei dizer quando pergunto como eu estou.

O ataque é rápido e então a fuga é quase irresistível, mas eu se que não posso moldar uma questão dentro de mim, porque, a pergunta que me alcança é a mesma que me cerca por anos.

Talvez eu seja uma presa, um nome dentro de um baú, ou um corpo cheio de paciência, carregado de memórias e extremidades profundamente magoadas.

E se eu tivesse uma chance de mudar tudo isso, eu não mudaria, pois, estou retornando a minha infância e o sangue que escorre dos meus olhos, me trás de volta a ser o que eu estava sendo.

Não me engano, as certezas que um dia eu tive, se foram, e com isso eu tive a oportunidade de conhecer vários ângulos das minhas agonias.

Vou vomitando nervosa sobre uma mesa cheia de tribulações.

O mundo vem me comendo e eu vou apreciando até o ultimo pedaço desta fatia gigantesca de maldade.

Estou em um labirinto, adentrando aonde a música mais sonolenta não chega, aqui é tudo agitado, eu não paro um segundo, minha respiração faz com que eu exploda todos os dias.

Escapar, não, uma rainha torturada conversa comigo, e ela diz que a vida vem passando e que as virtudes que eu quero, estão próximas e eu acabo por destroçá-las com medo de perder o valor da esperança.

Tenho meus dias de glória e eles costumam durar até quando eu prendo o suspiro e choro alto como se eu pudesse achar um amplificador dentro do meu cérebro.

O fato vai dilacerando meu temperamento, e o que é racional vira um filme repetitivo, e então eu peço um bis, mas isso não me consola.

O demônio dentro de mim está sempre mudando de lugar e então eu tento pegar uma distração para que ele envelheça antes que eu possa me tornar sua filha preferida.

A cidade continua prateada e cheia de perigos e estou trancada em uma fantasia que alguém pode vir e ver que o escuro é bem mais emocionante.

Quando eu perco o controle eu vejo o que os meus olhos não tem medo de construir.

Esta construção vai me levando até o submundo aonde eu me criei, aonde a luz chega de vez enquanto para me iluminar e me tirar do tédio.

No minuto seguinte eu começo a repetir tudo de uma vez só, só que os valores são diferentes, eu procuro não me julgar, mas é quase inevitável e de novo, bum, eu explodo e vou para todos os cantos da onde eu aprendi a me virar sozinha com o que tenho para sobreviver.

Viver aonde o sol também nasce e aonde a lua vira minha adorável companhia.

Muitas pessoas vão e vem na minha vida, o amor que vem brotando sobre este distanciamento fez com que eu aprecia-se o consolo que vem das palavras que preciso quando estou sonhando alto demais.

As pessoas vão sentindo e elas podem se policiar todo tempo e não o faz, em particular as partículas vão se dissolvendo diante dos meus olhos.

Os segundos vão surgindo na minha ótica distorcida sobre o que penso o que é o mundo problemático que eu sinto.

Existe amor em tudo, mas o ódio alimenta uma coisa em mim que é como se o único combustível que me mantem de olhos abertos é o desespero.

Imagine só, eu de bem e de mal, todo tempo mudando as coisas, rastejando pelos esgotos sombrios, aonde a maioria da população se esconde e tem vergonha de admitir.

É prazeroso falar do imundo, mas estar suja todo tempo faz de mim uma pessoa pendendo para um infinito desabor do que é viver.

Não existe problema, eu gosto de viver como vivo, as minhas bagagens estão pesadas, e todos estes anos eu tenho deixado algumas conexões de lado.

Meus ombros doem, meu coração está a flor-da-pele.

Classes vão nascendo e eu morrendo tentando ser uma pessoa um pouco menos idiota de sentidos.

Sou sensível e minhas cavidades estão ai para quem quiser ver o que habita o meu inconsciente.

O consciente vem brincando, e eu vou satirando com tudo que vem se mostrando.

O que levo a sério é esta coisa de luta contra a ignorância parcial da humanidade ilustrativa.

::DIA INTERMINÁVEL::

2011-06-27T19:16:00.001-07:00

Posso acessar o silêncio?

Talvez não.

Não que eu não queira, mas querer está longe de tudo que no tempo passa.

E o tempo passa, rápido, sorrateiro e barato.

Caro, quando consigo me redimir dos danos malignos que causei a mim mesmo.

Mesmo quando eu fico apavorada quando percebo o tamanho do sentido que as coisas se dão para mim.

Para mim o dia é noite, e a noite é um dia interminável.

Termina, e eu que queria uma juventude modesta, hoje sou desonesta com o que sinto, puro desespero.

Desespero porque eu ainda não sei o que quero ser.

Ser talvez, qualquer coisa, ou uma coisa em si que seja algo pra mim.

Pra mim tudo é algo, e algo é alto demais, vago e isolado da minha concepção de realidade.

Real, ai está a falta do sujeito imperfeito que se transformou meu consciente.

Inconsciente que desloca para baixo toda minha fixação por responsabilidade.

Responsabilidade é coisa de vida, destas asas que não me soltam e que são minhas únicas amigas.

Inimigas de qualquer um que tente subornar a minha lealdade.

Maldade que se inicia no meu parto existencial e que violenta minha morte paternal.

Patrimônio vencido desde que foi tomado, arrombado por assim dizer.

Como eu vou dizer algo se sinto que nem mais tenho voz?

Parece que tudo está sendo repetido, não consigo um incentivo para incendiar este pensamento foragido.

Fugitivo, meu laço com o que por mim foi perdido, está rompido.

Desgarrado, ilhado, isolado, assim se encontra o meu destino.

Mas tenho fé, não sei em que, para que, e de onde vem, mas tenho.

Não temo, às vezes fraquejo, enganada por falsas heranças, nada hereditárias.

Sedentárias, cobranças sujas, exílio total da linguagem.

Imagem, não me falta!

Me fala então você!

Você, este monte de coisas que vem e que no outro instante me deixa só.

Que quando chega me fascina e quando vai me desanima.

Não me tornei escrava da solidão, me tornei aliada desta sede pela busca do meu caminho.

Um ninho, sem ser útero e nem refúgio.

Porque ainda me vejo sentada no último vagão daquele trem antigo, partindo, lentamente, para uma cidade fantasma?

Que sensação é essa de que tudo pode ser eterno?

Mas sei que não é.

Porque então insisto em persistir que tudo não passa?

Ora, ora, Viviane, não seja assim

No ventre do abismo você nasceu.

No colo deste mundo insano você cresceu...

::DOIS CORAÇÕES::

2011-06-20T17:58:00.001-07:00

Vamos revogar o direito de ter dois corações.

Tirar proveito das péssimas situações.

Vamos ter laços, abraços e pedaços.

Em um pequeno silêncio memorizar nosso cansaço.

Vamos revogar o direito de ter dois irmãos.

Um descaso da vida, um voto de perdão.

Pra compartilhar o dever de estar na solidão.

Se não é só, é em vão.

Se for em vão, trará para a vida a compreensão.

Se desprender, soltaremos uma grande confusão.

Lamentaremos o dia em que aprenderemos a dizer não.

E se dissermos que sim, que estejamos afim,

De continuar uma prosa, mesmo que não se musique,

Soletraremos cada dor com um nó na garganta inspirada de paixão.

E se alguém não quiser voltar, que esta mágoa que eu tenho,

Que cisma em teimar, queime todo meu pavoroso sigilo doloroso e me faça despertar.

E se eu dormir demais, que eu adoeça, para poder assim descobrir como me curar.

E se esta cura não durar, eu possa um verso novo rascunhar...

:: Folhas de piadas::

2011-05-28T16:03:00.001-07:00

Quebrando o que sobrou de um muro que eu construi dentro de mim...

A poça está cheia, são lágrimas, antigas e sentimentais.

Parece que eu não consigo ir para frente, alguma coisa me puxa,

Quando eu consigo me libertar, dói.

Eu tento recomeçar de novo, mas minhas pernas estão machucadas.

Estou alta, e então eu percebo as folhas me rodeando, com suas piadas sujas.

E é isso?

Tenho que ser uma, qualquer coisa, pode ser um brinquedo, mas um que faça menos barulho.

Eu venho tentando e isso não me trouxe as estrelas.

Correndo, o grito sai correndo de minha garganta, pois, eu estive só ali.

Embriagada de certezas, escavando um esconderijo que me lembrou um abismo.

E finalmente eu cheguei no fundo, não, eu não cheguei, não existe fundo.

O vazio conversa comigo, e as vozes estão sorrindo dos meus olhos apertados.

Gostaria de parar tudo, simplesmente um pouco mais de paz, ou de ser capaz de me deixar para trás quando minha insegurança tentar me sufocar.

De onde eu venho, o sol é sempre laranja, e o mar sempre verde.

Os olhos são neutros, misteriosos globos anedotas.

Minha especialidade sempre foi perceber o que estava errado, e eu sempre fui indiferente quando as coisas pareciam estar indo bem.

Não consigo reconhecer nada, me tornei egoísta, fechada, isolada e desamparada pela esperança.

Perdi o controle, meu corpo está rachado em milhões de pedaços e cada um deles, narra uma parte minha que quer ser removida para sempre...

::Fio da Morte::

2011-04-16T19:04:00.000-07:00

Puxando o fio da vida, conceituando as dores ancestrais.

Não adiantou ter um bom coração, eu estava alta, cutucando o destino com fúria.

Demorou muito, acabei de perceber que esta força que me move, me ergue para uma dimensão aonde as turbulentas memórias me desconstroem.

Agora eu posso ver um par de olhos suplicando carinho, são os meus olhos que um dia eu deixei de notar.

O caminho é longo e estar longe me faz querer ficar para trás.

O que eu poderia descrever sobre tudo que tenho vivido?

Talvez, pelas circunstâncias em que me encontro,a falta de risada brinca com a minha piedade.

Eu disse, lá atrás, que nada era totalmente certo o refúgio que eu sempre desconfiei, me ilude com seus brilhos ofuscantes.

As luzes estão se apagando, e o meu coração bate lentamente, eu estou novamente perto de descobrir algo, e logo, sou acometida por uma coisa maior do que eu julguei ser minha existência.

Por onde começo a procurar os sentidos que perdi?

Como eu posso negar tudo isso?

:: DOENTIO E NEGRO::

2011-04-02T10:49:00.001-07:00

Possibilidade carrega perigo...

As vezes eu tento tocar uma parte em mim que está morta,

E tudo fica estranho, eu viro uma massa de ódio.

Uma massa cheia de devaneios e o passado caminha dentro de mim.

Ser franca uma hora destas e abrir a boca e fechar os olhos.

Os problemas vão correndo por todos os lados e as portas estão com as chaves esgotadas.

O que você poderia querer com um coração tão amargurado?

Talvez um adeus, uma brincadeira de mal gosto, e tudo está abalado.

Quando eu tento resistir, eu sou tragada por uma fumaça negra,

Meus ossos doem e minha tosse asquerosa se espalha por todo ar.

Se gosta de tudo isso, masoquismo passa longe.

Veja, as coisas vão ficando de uma cor vermelha

Cancelaram os últimos pedidos para pílulas anti – depressivas,

Então vamos caminhando para a beira do abismo.

Lá em baixo estão as incertezas, e aqui em cima os dedos estão silenciando as obras primas.

Deixando rolar, então um grande amor está dilacerado e isso nunca é o fim.

O fim vem quando eu percebo que posso sempre ressuscitar qualquer tipo de sentimento.

E sentir é um vento forte, avalassador e as crianças gostam disso também.

Eu ouvi um barulho, uma veia estourando.

Estou só no meio de milhares de pessoas e não posso escapar disso.

O lugar está todo abandonado, e então se eu quero ter honra é melhor eu ficar quieta.

A noite está horrível e eu sinto que algo está se aproximando.

Um jogo paradoxal, aonde a quântica dos argumentos está estacionada atrás do presente.

O agora faz uma brincadeira insana sobre o que temos pra hoje,

E hoje é extremamente doentio e negro...

::O Castelo::

2011-02-20T18:14:00.001-08:00

Porque quando eu imagino um castelo, eu não me vejo dentro dele?

Sabe aonde eu estou nesta paisagem?

Do lado de fora, escondida atrás de uma arvore gigante, observando as rachaduras naquele concreto antigo.

Vendo que toda aquela imensidão de concreto, a qualquer instante pode ser derrubada por uma tempestade...

Naqueles arredores não existem cavalos brancos, são touros fortes, bravos e onipotentes.

Gramas selvagens, ervas daninhas que crescem na borda daquele lago que banha as estruturas fajutas daquele castelo.

Aquele lago é sujo, erótico e desprovido de qualquer beleza.

É impróprio para banhos noturnos de melancolia, não lava, ele polui de vez uma alma caída.

Quem tenta entrar no castelo, chegando a ponte, e ela desce lentamente, vê a visão de algo tenebroso, algo tão real que é avassalador.

Quem entra ali, choca-se com o esplendoroso monumento que tem na porta principal.

Um homem de asas negras, abaixado, chorando e suas lágrimas se transformam em veneno mortal.

Alguns bebem daquele veneno, outros são tragados para o intestino da estátua e ali ficam até que crescem tanto que são expelidos para fora.

Naquele castelo, eu só entro quando preciso buscar um jeito real de conversar comigo mesmo, através do meu inconsciente fantasmagórico, brusco e abismal.

E quando eu saio dele, novamente eu me transformo em humana...

::LINGUAGEM DO ACOLHIMENTO::

2011-01-27T04:42:00.000-08:00

Que tipo de linguagem deve eu usar para expressar o que sinto?

Uma vez que, quando tento explicar a linguagem, ela escorre por minhas veias, adentrando em meu inconsciente.

A vida é um experimento, um saber que não se sabe nunca tudo, e o jamais é o acaso do tempo finito.

Uma derradeira viagem sobre o espaço que se rompe quando tento expandir minha consciência, não medito, estou sempre ligada a um acontecimento maior do que o meu eu explicável.

É sol que se parte em dois, transformando – me em cinzas, clareiras se ascendem na montanha, o meu tempo de renovação começa a todo instante.

Transporto-me para aonde o meu ser se abre para as coisas do nunca-vivido.

E o nunca-vivido se revela quando eu estou ou não preparada.

Ali, a linguagem se manifesta através do silêncio do oculto.

Oculto que tem fonte no mistério, e deste somente tenho eu vestígios.

Talvez, bem lá no fundo eu tenha sido vivida por milhares de mistérios, pelos quais, ainda adormeço na ingenuidade de encontrar uma trilha de perguntas maiores do que as que criei por meio de um trajeto suicida existencial.

Como vou usar palavras se tudo que disponho é de um vocabulário enriquecido de frustração e amor?

Não uso, as palavras me usam, a vida que me traga e se alivia.

Os manifestos do meu inconsciente desenham um caminho pelo qual eu tenho que passar quando supero a minha própria solidão.

E estar só é grande, difícil e requer muito trabalho.

Neste momento, sou pequena no mundo e grande em espírito.

Não sei por qual razão me questiono sobre a temporalidade, cada vez mais quando estou quase no limite da sensação do agora, o passado me puxa para trás e o futuro me agarra para frente.

Desta briga nasce o acolhimento.

Recolhimento!

Aprofundamento no ser...

::Flores no asfalto::

2011-01-08T15:20:00.000-08:00

Está acontecendo um grande conflito ali dentro.

Ás vezes eu fico do lado de fora vendo minhas mãos alcançarem o céu.

Então tudo que é sério eu ando percebendo que eu dou volta nos postes sem luz.

Os carros passam sobre minha pele, esta cidade está apertada demais.

O céu está negro, e tudo agora está quieto.

Complicando minha situação, estou ofegante, existe um desvio no final da estrada.

Tudo está ao redor, e esta noite eu quero ficar dentro, porque eu quero chorar sem ser vista.

Com passos curtos vou caminhar dentro das minhas memórias.

Eu preciso de uma chance para rever tudo sem analisar o que eu perdi.

Minhas entranhas estão doloridas.

O meu peito pega fogo, e meus olhos sangram.

Tive uma overdose de tristeza...

::Arvore surda::

2010-12-14T17:09:00.001-08:00

Era uma voz noturna,

Sussurrando em meus ouvidos uma tempestade de palavras.

Delicadas sementes saiam de meus olhos.

Eu chorava, lançava em meu rosto pétalas negras.

Um sofrimento infeliz, que me deixava perto da felicidade.

Se eu não tive um só momento de solidão neste dia,

Ali eu estava na companhia de uma árvore surda e muda.

Como nunca acredite, aqueles acordes iam se formando,

Conforme o vento assoprava a melodia da melancolia.

Dia que não irradia, noite que me sacia.

Pele macia, assim era a gentil forma da minha outra camada.

A camada externa, sanguinolenta, violada pelos sentidos ocultos do universo.

Pelos cantos, florescem videiras cheias de raiva,

As esperanças de um tecido que se forma através dos passos longos da liberdade.

Era tudo, em nada que eu podia não narrar, mas eu tentava.

Então ensurdeci, enlouqueci com meus próprios gemidos.

Estava eu desejando demais a liberdade?

Não, eu estava apenas em um dia cinza...

::Paralisia Local::

2010-12-09T17:01:00.000-08:00

Arranque toda minha pele, tente encontrar o sentido da minha tristeza.

Eu ando me sentindo perdida, como se algo se aproximasse de mim,

E quisesse tudo que eu tenho, e então eu me coloco a justificar o resto que construi.

Todas as coisas choram, a liberdade tem ficado estreita perto das salvações.

Justamente quando a serenidade quer se acolher nos meus braços,

Eu me sinto fraca e puxo com força minha agressividade.

Correr para onde, os laços estão rompidos.

É grave, não tem como escapar.

A chave está do lado de dentro.

Vou mergulhar no abismo e sentir aquela chuva me destruir.

Tento me concentrar, e o que eu penso é futuro ou passado.

O agora não aparece, eu não consigo decifrá-lo.

Tento me concentrar, e tudo que eu consigo, náusea.

Você sente o frio que vem de mim?

As conseqüências são gigantes e eu me fecho.

Não é uma brincadeira, os ânimos estão desgastados,

Sorrir é um veneno para mim.

Sinto, sinto que nada mais pode me salvar,

Sou surpreendida por nostálgicos finais de tarde.

Toda vez que eu olho no espelho, eu vejo uma faixa negra no meu rosto.

O cavalo se aproxima e eu sei que ele quer ver como eu me saio montada no meu destino.

E eu não vou, simplesmente eu levo um tombo atrás do outro.

Então, eu persisto!

Envolvida por uma dor ancestral, e a realização vem do meu ego.

Deste jeito eu vou arrancando as minhas defesas,

Sem lágrimas, eu vou caindo...caindo... até o fundo da minha alma.

Rastejando, e como se meu corpo não tivesse peso,

Os meus joelhos já não sei dobrar para suplicar.

Ninguém neste deserto sobreviveu nos meus sonhos.

O inferno inflama minhas saudades.

Me dê um tempo, eu preciso ir até aonde eu não tenha medo de voltar.

E a volta é sempre trágica e estranha.

Então, esquecer que respiro é só um detalhe.

Eu vou me deixar, como uma pena sobre uma nuvem no oceano...

::Dialogos Obscuros::

2010-11-18T17:59:00.000-08:00

Que sonolência estranha é essa?

Parece que existe alguma coisa querendo que eu saia deste mundo.

O outro é desastroso,porém não tem nada de caótico.

Lá o ventre jorra veneno.

Não consigo achar um pedaço de mim.

Algo maior se aproxima, é como se eu pudesse a qualquer momento ser soterrada.

É terra firme, grossa, ingênua, aonde as tempestades fazem suas moradas.

Aonde os ventos fazem curvas e amassam os olhos úmidos e doentes.

São buracos gigantes, portas entre abertas, muros esburacados é a morte.

A cama não está feita, e as figuras agora conversam comigo.

Elas narram suas misérias mais profundas e me fazem rir com toda aquela falsa alegria.

Eu tenho medo, mas medo de que?

Pode ser de quem, de mim?

Ora, se isso não me valesse noites a fora pensando em como eu posso vir-a-ser eu acreditaria.

E acredito, fielmente.

Não é medo deste mundo, talvez, nem do outro e nem dos outros que me cercam.

É medo de uma água rasa que coloco os pés, ela é um rio de ponta cabeça.

Não é da profundidade que eu desconfio.

É de quando eu sair dela, o que eu vou encontrar na margem a me espreitar...

::FATOR::

2010-11-08T17:16:00.001-08:00

A outra metade pode não ter uma saída.

Uma pequena parte de mim, um outro gênero de experiência substancial desqualificada.

São sonhos, aberturas inconscientes.

Uma volta por cima de um espírito inerte.

Misturei tudo, uma escuridão por onde caminho a dias.

Todos os destinos estão cruzados, não posso tentar escapar.

Fugir é remediar o que eu tenho certeza que acontecerá.

É fato, o fator é exato.

Inato, bolhas de água, estou de cabeça para baixo.

Negando as intuições, enferma, os cristais estão rachando.

As partículas estão chegando.

Não adianta correr, a distância me aproxima do meu self.

Aqui eu sou, lá não estou.

Aonde os mundos se conectam.

Preciso voltar a dizer que eu posso sempre estar um pouco mais feroz do que fui ontem.

A minha existência é uma penitência por causa da minha excessiva demência.

Se eu contar, eu narro algo trágico, se eu calar, eu silencio o meu fator isolado.

Estou com meu piloto automático desligado...

::O grande conjunto::

2010-09-28T19:17:00.000-07:00

É um novo plano.

E o ataque vem de cima, da onde o meu teto está caindo.

A vida é estranha e eu sei que não dá para querer quebrar tudo de uma vez.

Venenoso, sangue violento, famosa dica de uma nova fórmula de destruição.

Pronto ou não o mundo está de ponta-cabeça.

Um lunático com uma luz verde, a luz vermelha ficou presa no farol.

Luta que equivale a 200 quilos é uma mente acesa eu posso ver o sinal brotar da terra.

Megalomaníaca ou não, a idéia da nova versão de mim vem do abismo.

Comendo os biscoitos enfeitiçados, as letras serão alteradas.

Não tem como para tudo isso, é um som infernal.

Alguma coisa está fora do lugar, e eu sei que posso colocar fé nas mensagens que vem de mim.

Pego um trem carregado de tristeza, estou terrificada.

Pessoas correndo, um sangue intoxicado está sendo dividido entre mil e uma pessoas.

Está tudo lotado, então a via mais acessível para escapar, é a morte.

Um prato frio, palavra vulgar distribuída de forma irregular.

Vou pular da ponta do penhasco, a água é gelada e eu tenho certeza que a dor será menor desta vez.

Idiotice ou não, estou de volta a vida.

Juntando cacos, conservando o bem estar, e eu estou falando de tudo ao mesmo tempo e não consigo construir algo legítimo.

Se eu perder o controle, eu sinto que a altura da minha imaginação chega ao topo.

Então, se não conseguir compreender tudo, eu fico até feliz.

Já montei um plano, risquei a parede toda, e agora estou enrolando para finalizar.

E então uma voz no fim do túnel me chama para conversar.

Isso pode ser um pouco folk demais, ou uma agressividade se faz mal compreendida.

Porque algumas vezes eu tentei me explicar demais, tive pretensão de sobra,

Mas a mesa virou e eu estou do lado de fora, vendo os cachorros montarem em seus donos.

Eu não digo que alguém caiu do outro lado da rua, eu estava em alta velocidade.

Então posso suprir algumas coisas e em outras ser totalmente egoísta.

Mas o que eu não quero resumir, eu vomito.

Porque a vida pode até ser radical demais, mas eu vou suavemente deslizando nas minhas memórias.

Não existem vitimas, e os que puxam os gatilhos estão suados feito porcos suicidas.

Esperando que uma ordem seja dada.

E quer saber, não tem preço, o valor dado para cada um é menor que a possibilidade deles atirarem na própria cabeça.

Se isso for uma briga consciente, então eu estou montada em um cavalo sem asas.

Pulando de um lado para outro, procurando um buraco para enterrar minha ansiedade.

Estou com as costas doloridas, tudo está confusa.

Porque quando acordo de manhã, sinto uma dor na cabeça, e então estou escrevendo de novo.

Não tem nada de velho, as desculpas dizem sempre a mesma coisa, mudando o trajeto verdadeiro das conseqüências.

Então, se o ônibus atrasar eu vou correr atrás de tudo que perdi um dia.

Não tenho pouco tempo, mas odeio ficar parada personalizando simplesmente o que tenho como propriedade.

A minha prioridade é fazer tudo dentro de mim, explodir...

::SEM FIM::

2010-09-13T21:38:00.001-07:00

É vento, chuva e fumaça.

A noite me parte ao meio,

Não existe segredo sem medo.

O medo vem da descontração do céu e da terra.

É o som que sai de mim.

Um tipo de som que mata e fere, mas cura e salva.

É cômico e trágico, é vivo!

Vivido em cada rompimento, sentimento de descontentamento.

É ferro que arde, fogo que queima e se espalha.

É palha que voa com a tempestade.

Coisa de bem, nasce da pura maldade.

Vaidade, senso de sinceridade, bondade alojada no negativo.

Positivo quando vicia, inicia um ciclo vital.

Mortal quando se torna banal.

É água que desce com força da cachoeira.

Som da mata, floresta negra, mergulho no infinito.

Falta de ar, concentração e a fala do inconsciente.

Ele não mente, só omite, na hora certa se revela.

Me ascende nos quatro cantos.

Em prantos não perco minha lealdade.

É realidade que se esconde debaixo das asas do dragão.

É melancolia pura, cheiro de honra.

Desonra que afronta a si mesmo,

Descobre que no fundo, esteve brincando com a própria saudade.

Saudosa de mim!

Que viajo sem medo de chegar no fim...

::Fogo no céu::

2010-08-25T18:29:00.001-07:00

Fogo no céu!

A morte é uma calúnia para os sobreviventes do atentado a vida.

Tulipas e rosas, um cheiro de amargo toma o ar.

Abra os braços, a solidão restaura o amor que anda de cavalos descalços.

Cavalgando por ai, não sabe se vai, ou se fica.

Volta quando o sol não é mais capaz de aquecê-lo.

O quente ardor da angústia é tentador.

É frio, sempre congela o coração abalado.

Cinzas, pétalas choronas, faíscas ranzinzas.

Dorme enquanto some de si.

Em si, acorda sorrindo com lágrimas no colo.

É inverno!

::Movimento vermelho::

2010-08-17T21:15:00.001-07:00

Não cabe em mim.

Nem mesmo ajustando bem forte, ainda assim, não vai!

Um empurrão e lá estou eu novamente andando na corda, o abismo!

Me perco entre sonhos e realidades paralelas, entre os mundos aonde reconheço meus medos e vaidades.

Nesta cidade sem muros, aonde a perseverança não morre e o cheiro de morte não existe.

Aonde a minha fala é sinfonia e os lenços são pintados de vermelho sangue.

Por tanto, me perco aonde existem cinzas.

O pó entra em meu nariz, aspiro o que já fui um dia, transpirando o odor do cansaço.

Visto meu casado de pele, pele marcada feito boi.

Aqui não dói, é tudo uma questão de tempo, movimento antropofágico!

:: Porta de escape::

2010-08-09T18:28:00.001-07:00

É para dentro que as coisas correm.

E lá ficam, fabricando armadilhas inconscientes..

Não existe porta de escape, existe o cara a cara com a própria realidade.

Porque, se eu contar os pontos eu saio perdendo.

Servindo a uma rainha interna que sempre quer me deixar para baixo.

Eu fecho a boca para que ninguém saiba o quanto eu ando desapontada com tudo que tenho construído...

::SOBRE O SOL QUE NÃO NASCE::

2010-07-29T19:23:00.000-07:00

Eu sei, as vezes tudo é um pouco mais difícil porque eu não costumo deixar que a simplicidade me invada.

E o silêncio faz crescer em mim raízes, negras, suculentas e dolorosas.

O tempo não para de correr e minhas pernas já estão gastas demais para avançar conforme a ampulheta da vida.

Estou construindo um castelo, ele é longe da civilização, ali algumas coisas morrem, eu não.

Os anos vão se passando, e sinto uma necessidade estranha de estar sempre cogitando tudo que tenho e a falta do que não tenho, nunca me incomodou.

É preciso muito, friamente uma dose alta para me incomodar.

Os cômodos estão girando e a toalha ainda está molhada, o meu suor na madrugada, cheira a um campo cheio de flores precisando de água.

Toda vez que eu percebo que alguma coisa vem surgindo em minha direção, viro de costas, e sinto passar por mim um aroma delicado de saudade, e no outro instante, já me perdi neste cheiro azedo de pouca vaidade.

Mármores gelados, sinto como se cada parte do meu corpo estivesse enrijecida, algumas vezes eu penso, penso e só penso, e não consigo deixar de levitar.

Eu viro um balão, cheia de movimento, com uma corda frágil que me prende ao chão.

Quando me puxam, vejo a força que tenho e minha fraqueza é alimento para esta minha falta de terra.

Eu deveria sumir, por um momento inteiro e voltar refeita, não, pensar assim só trás de volta um sentimento de angústia estranho.

Uma melodia atormentadora se forma em mim, uma sinfonia me destrói, sinto as cordas arranharem minha pele, estou envolvida pela mesma música por milênios.

Milênios são segundos, e depois disso, vem àquela famosa queda.

Daquelas de ranger os dentes, me ofereço às cicatrizes, sou drama, perdi o controle da fala.

Agora eu sussurro!

Não sei, acho que eu deveria aprender a falar.

Falar de verdade, sem cochichar, me fazer nítida mesmo quando eu estiver a ponto de derramar todas as lágrimas possíveis, ali, eu seria um pouco infeliz.

Ser feliz é questão de estar, onde eu estou?

As veias entram e saem do meu corpo, a todo tempo.

Não posso resgatar alguma coisa falta, ela volta quando quer me ter por um belo instante.

Sou eu, eu quero me ter por um belo instante.

Mesmo que de costas para tudo, eu estou ali.

Ou ao menos penso que estive...

Não sei se ando triste demais, ou se a felicidade pode ser uma opção.

Optar pelo que?

Aonde começa a felicidade?

E se faz tanto bem, porque vai embora e bate a porta e volta quando quer?

Tanto faz, fez, farei de novo, perderei a vontade de existir como não quero, serei intuição forte.

Sem martírios... Só esta noite, por agora sou eu!

E isso já não me fascina mais.

Enjoei de mim de novo e agora?

Renascerei das cinzas e assoprarei as velas e deitarei no meu túmulo, depois, me cobrirei de terra azul, nomearei a mim mesma de solidão...

::Sem Sol::

2010-07-17T09:15:00.000-07:00

Caminhando aonde os limites não existem.

Aonde o fraco esconde a força no sangue.

As pessoas estão andando devagar,

Eu posso ver as lágrimas escorrerem para dentro com violência.

Tudo já está sendo cobrado,

E a dor vai se sentar na porta dos vaidosos.

Lá dentro as coisas são diferentes, elas não deixam de gritar...

::Demanda::

2010-07-13T15:18:00.001-07:00

Eu quero uma sandália calada, que não seja capaz de contar os meus passos.

A cidade agora está encantada...

Os prédios estão destorcidos, para onde eu vou caminhar?

Então agora não tem prosa, a demanda da morte é longa,

E o relógio grita sem parar, é hora da rosa chorar...

::Linhagem ancestral::

2010-06-30T10:09:00.001-07:00

Estado de vigília, a transformação do inconsciente.

É a abertura, as exteriorizações se comunicando por vias perigosas.

Respondem sem perguntas, perguntas especificas desconsideram toda minha experiência.

Está em tudo que vejo, a essência do que não percebo, reação humana.

Individualizada na própria carne física abatida pelo sofrimento sensorial.

Vibra o ar, a imaginação ativa, objetos lançados pelas entidades internas.

Movimentos, reflexões sobre o estar em outros lugares.

Meu processo, outros fenômenos, percepção desajustada.

Não existe significado para tudo, é uma névoa, uma lua que se esconde dentro da luminosidade.

Sonho, ensina-me, dê orientação a as estas feridas que não secam.

Feridas que não falam, ensurdecidas pela minha fúria constante.

Esta intuição introvertida me irrita.

Me arranca as solas dos pés e me enrijece.

Eu quero debruçar a beira do abismo e poder contemplar as minhas simbólicas plenitudes.

Não penso porque não me alimento de segurança quanto a minha vida.

A minha vida, é uma roda... Moiras...

É o devir antes do agir, furiosamente desgastada pelo cansaço matinal.

Talvez eu chegue um pouco antes...

Antes de ser eu, de quem fui, de quem virei a –ser .

Antes que a morte rompa os vínculos afetivos ancestrais, estarei longe.

Perto de um infinito, um lugar grande... espírito.

Ninguém tem culpa, esta foi minha última descoberta.

Talvez, tarde demais, eram oito da noite e eu estava desorientada...

::Jurada::

2010-06-22T17:46:00.000-07:00

Alguém está batendo na porta?

Eu estou enganada novamente...

O frio lá fora é perigoso e em mim as flores já voltaram a nascer.

Vou colher algo, a noite está tensa e eu não sei o que fazer.

Andando de um lado para o outro, permanecendo em círculos,

Dentro, para dentro novamente.

Estas confusões todas, ilusões que me vivenciam.

O tempo está passando e alguma coisa vai morrer novamente.

Eu conto até três e minha respiração não consegue me acalmar.

Pertenço a uma espécie de melancolia que me acolhe das pessoas que não conseguem me ver.

Que conflito é este que está andando dentro de mim?

As ruas parecem rios...largos e tranqüilos demais.

A calmaria me trás algo que me embriaga.

Volto para dentro, tudo aqui fora é extremamente familiar demais.

Envelhecer ainda está longe e a minha luta maior é continuar tudo isso sem desistir.

O que acontece quando não posso pendurar minhas tristezas no armário é,

Uma demonstração de piedade para com a alma que destruí um dia.

Tenho esperanças, e o rio fica vermelho...

O céu agora está cinza e as nuvens estão me perseguindo.

Venho peregrinando por um trajeto doloroso e cheio de perigo.

Será que alguma vez eu pude vivenciar as coisas antes delas se quebrarem na minha mente?

Este é aquele cheiro de azedo que eu sempre detestei.

Um cheiro que me lembra um vazio pelo qual eu tenho permanecido inerte em muitos aspectos.

Eu choro quando entro para dentro de mim e vejo que não posso mudar muitas coisas.

Meus ossos doem, minha carne pega fogo, eu estou dentro de um túmulo cheio de mágoas.

Muitas vezes não sei diferenciar o que é real das minhas imaginações.

E ficar em silêncio faz com que minhas cicatrizes aumentem...

Não tem culpados, e nem cúmplices, é tudo meu.

Para dentro, aonde as coisas voltam, para onde eu tenho medo de ir e sempre acabo ficando por muito tempo.

Porque agora que ando me abrigando em sinfonias misteriosas ... vejo o vento trazendo memórias ruins.

E se eu pudesse compartilhar isso tudo... eu morreria duas vezes!

Tenho meu jogo sujo, e as pistas estão se apagando.

Também sei que as coisas estão fora do lugar, e alguém pode me afogar em lágrimas.

Isso é relativo!

Se eu contar um, dois, tudo volta ao normal.

Um monstro bloqueia minha visão, agora eu vejo meus complexos no mundo.

Eu armo uma conspiração, estou tentando não ser negativa.

A névoa se aproxima e eu preciso despistar aquelas lembranças, e eu não vou ficar para ver o sol me denunciar.

Estou a três passos do inferno, rasgando os últimos trapos que me restam.

A sete palmos eu vou dormir como uma doença impetuosa.

Ainda não aprendi a vingança e meus inimigos são pessoas que não existem mais...

Eles apenas sussurram suas verdades, jogam em mim suas necessidades e eu permaneço sonâmbula.

Ouvi um tiro no céu, uma abertura de uma mulher que vai para os confins do universo buscar a saudade de si.

Estou fechada... de novo para dentro...

::Sindrome do nunca vivio::

2010-06-11T17:00:00.001-07:00

Vivo a síndrome do nunca vivido.

Pés e mãos torcidos, uma gigantesca ala de mascarados se aproxima.

Não respeito o que vem de mim, é difícil ser conduzida pela desconfiança.

É o que se deita, o que descansa nos meus tumultos internos.

Ouço passo, são pulsos atravessados, uma fúria do que eu fui,

É um momento resgatado do passado.

É assim,uma resistência inútil, rochedo de quem nunca quis ser amada.

Assim nasce o retrato falado.

Aquele que não fala, que abusa da vontade alheia.

Tem um ritmo simples, mas acompanha uma melodia erudita bem tocada.

Ou então, quando tudo parar de vez,

Estarei de pés para o alto.

Solta no descaso desta cidade congelada.

Eu não me desintegro, quero ser consumada, a finada.

Venho do principio do precipício , tudo venta, tudo vai cair.

A inveja quer derrubar tudo.

Estou no meu posto de vigia, irradiando uma nostalgia de portas abertas.

Um largo sorriso miserável e visceral.

Sou uma concha, feita de de retalhos...

::Tarde Irlandesa::

2010-06-11T16:54:00.001-07:00

Pele prata, rasgada pela areia.

Nuvem chata, chove chuva porque o sol me chateia.

Vou lá fora, a tarde inteira irlandesa.

Vou beber o sangue, o resto da praia que me sobra.

Até onde vai minha vista?

O sufoco do surfista.

Branco e negro, posto nobre nas nove meia, tudo apaga.

Tudo ascende e a luz é solitária, solidária com quem a noite passeia.

Um grão, vem a saudade, a angústia meu corpo tateia.

Vem do céu, desce diretamente na porta da minha casa,

Estou iludida pelo que me resta, vou ouvir o grito da sereia.

É pedra em fogo, o estojo de canetas vermelhas.

Virtude que em mim brota, sensação de que serei aberta por inteira...

::Outro?::

2010-06-10T12:49:00.000-07:00

Alguma coisa não me deixa pensar direito.

Quando eu começo um pensamento ele se funde com algo maior do que minha consciência.

Sinto minha pele ser rasgada no meio.

Vem aquela sensação quase arrebatadora de que as coisas vão entrar no lugar, e de repente, eu estou no vazio de novo.

E este vazio não fala comigo, as coisas estão de ponta cabeça, a voz maior é a que sai de mim, um grito estrangulado me engole em um só gole.

É tarde ainda, e meus devaneios parecem querer me matar.

Eu sou presa por uma terrível aflição de que, alguém pode estar escondida dentro de mim, e isso me humilha.

As velas estão sendo apagadas e o vento entra dentro de mim através das minhas narinas, é uma confusão com um cheiro de constrangimento fortíssimo.

Aumentando a minha sensibilidade eu poderia flutuar, mas existem grades por todos os lados e meus pés estão presos com corrente nos pés da minha cama...

::LARANJA::

2010-06-08T20:46:00.000-07:00

E quando nada mais fazia sentido.... uma luz se apagou.

E naquele instante eu não tinha medo algum, era uma coisa, vinda de um lugar dentro de mim. Vinha e saia. Rapidamente.

Não, não posso conter tudo isso e contar seria desmistificar tudo que eu senti, mas, uma sombra maior formou-se diante de meus olhos.

Era um céu misturado com um chão cinza, uma névoa estrangeira, uma busca aflita de quem eu estava sendo.

Eu fui!

Para longe, aonde as coisas não se movem repetitivamente, elas duram, mas morrem.

Lentamente fui observando que meus passos agora eram mais curtos, senti que meus braços poderiam abraçar o mundo, bem, isso caso fosse, se mundo eu tivesse.

Mercúrio puro, um cheiro misturado com flor e azeite, uma bolha de sabão entrando em minhas pupilas, era mágica.

Era real, abismal, abominável para minha mãe, era gigante, mas não era gente.

Gente inocente, sempre que penso neles, não existe pensamento que me invente.

Cara ou coroa?

Não tinha moeda, era tudo suspenso, sem perninhas e saltos.

Sem receios...

Ai que angústia me dá pensar nos meus anos dourados, se bem que, de dourados não tinham nada, eram de prata, mata lobisomem, assusta anjo enquanto os demônios dormem.

Eclipse solar, no meu coração também tinha, habitava um silêncio daqueles que se alguém não me tocasse, eu ficaria para sempre presa naquele instante.

Prisão, calabouço, uma conspiração íntima, tudo parecia acontecer em fração de segundo, mas era demorado e amargo.

Eu vi ondas, tons alaranjados descendo as paredes do meu quarto.

Senti minha língua ácida, áspera quase vulgar.

Cuspi minha própria ignorância, aprendi a me tolerar...

::Nova::

2010-06-01T09:30:00.000-07:00

É busca, nova, mistério aberto!

Crise no sentimento fechado.

Desabrocha o tecido da vida.

O frio congela o instante.

O vivido presencia o agora.

A notícia desprende o acaso.

Sensação de sonolência.

O ataque do sensível, a esperteza do singelo.

O apocaliptico do desvelar.

Arrepende-se ou supreende-se.

Apreende-se enriquecendo.

É palavra que não é dada.

É a linguagem que não é falada.

Silêncio!

Desastre e compaixão.

Morte e ressurreição!

É matéria...

::Efeito da falsa ordem::

2010-05-26T20:02:00.000-07:00

Mais um dia...

E hoje eu prestei atenção nas coisas que moram dentro de mim.

Eu vi algumas delas fora do lugar e não consegui colocá-las para fora.

Percebi um sombra que me persegue, um rastro , como uma névoa.

Estou queimando meus últimos dias de glória, porque eu sei que,

Se eu sorrir eu vou me tornar um pouco mais cínica e o que eu pressinto é algo menor.

Aonde eu puder colocar meus sentimentos eu vou me alojar de corpo e alma.

Dúvidas e o sol desaparece diante de meus olhos, abortando a minha esperança.

Eu tenho uma nova saída, e esta é daquelas que não se pode voltar quando se quer.

Eu sai de dentro de um estágio pragmático e agora estou tentando treinar minha liberdade.

Sentindo o cheiro da manhã como se fosse o meu último dia de solidão.

Mas alguma coisa não está certa!

As coisas estão fora de mim eu sinto, elas vem se aproximando lentamente.

E não tenho para onde correr, me sinto um verme, encapsulada em um corpo,

Sentindo o aroma do veneno todas as noites.

Eu tenho que afundar, para mais longe aonde as conseqüências me deixem em paz.

As luzes estão se apagando e eu aqui sentada nesta cadeira,

Tentando imortalizar um momento pelo qual não posso deixar de sobreviver reescrevendo meus danos....

::Ruina::

2010-05-20T18:24:00.000-07:00

Eu estou pronta!

Sentindo as coisas passarem sob minha pele.

Os meus músculos estão aguardando a grande explosão.

Eu tenho os olhos voltados para a caverna.

O que é oculto vem e vai e eu estou apreendendo a fazer fogo brotar em minha vida.

A estrada é longa e eu não posso desistir,

Estou entre as coisas que tenho remorso, eu sou o pedaço que me falta.

Jogada em uma esquina do esquecimento.

Quando me lembro de quem eu sou, eu fico em ruínas....

::Era dito::

2010-05-17T10:11:00.001-07:00

Eu vi alguns loucos , viajando através do tempo...

Quem enlouquecer e aprender a viver e a ler os sinais no escuro, estaram salvos da própria ignorância.

Porque, toda vez que eu tento entender as coisas, as coisas me abandonam. Elas vão e voltam a ser as coisas no mesmo lugar, somente mudam suas lembranças, as minhas, de quem eu fui e era naquele instante.

O vulcão da vida entra em erupção!

O que é dito não se é pensado.

O pensado não pode ser dito com voracidade.

O pensar vem, através do silêncio contido!

::Passando...::

2010-05-11T11:47:00.001-07:00

Eu não consigo ficar mais quieta, tudo em mim faz um grande estrondo.

Fique, me ensine a falar de novo, minhas palavras são explosivas.

Minha boca agora é um vulcão.

Estou implodindo de novo.

E o caminho parece estreito.

A liberdade é ingrata e eu sou amarga.

Mas estou tentando ouvir o que vem de fora.

Andando dentro aqui dentro, as coisas vão e voltam...aqui dentro.

Estou confusa e minhas ilusões estão presentes até mesmo nas janelas sem paisagens...

As pessoas ficam conversando comigo e eu não quero escutar nada.

Estou falando, sente-se eu tenho uma nova visão.

Quero não ver mais nada...nem sentir este dia frio que tanto amo.

Minha pele está congelada e meus dedos estão prontos para serem rachados ao meio...

2010-05-05T19:49:00.001-07:00

...um rastro de silêncio é a marca mais profunda de alguém ferido...

:::Para dentro:::

2010-04-30T17:52:00.001-07:00

É possível que alguém não te veja ai dentro.

Você anda se escondendo atrás das neblinas,

Elas são geladas e úmidas como seus olhos.

Eu sei o quanto é difícil, eu tento me desvencilhar das coisas dentro de mim,

É perigoso, muito perigoso, pode matar.

Me escute, a vida está novamente nos chamando para aquele lugar escuro,

Aonde estamos sempre de mãos atadas e com um coração cheio de remorso.

As nuvens estão cada vez mais baixas, e estou quase ficando muda.

Os seus ouvidos vão tapar quando eu quiser falar, tudo aqui é ao contrário.

De a volta, fique ai dentro.

Por mais que você tente não se iludir, algo está tentando te puxar para isso.

Não podemos deixar de nos confrontarmos com esta morte.

Ela anda de cavalo e ele carrega nossas asas para onde ela quer.

Este breu todo vem da nossa respiração, inspire e sentirá o cheiro do meu medo.

Pessoas como nós, confundem a insanidade com os passos da perdição.

Não se machuque novamente, o nosso tempo anda tão escasso.

Não deixe de ficar dentro, ai aonde você conhece as paredes verdes,

Aonde os campos não existem, e as árvores são sombrias e emotivas.

Ligue a luz se preferir, você pode sentir que estamos ficando longe daqui?

Volta, não fique ai por muito tempo, seus lábios estão roxos e sua expressão me causa terror.

Pode andar de costas se preferir, vai cair sempre no mesmo lugar,

Eu já disse, ai o perigo é nosso pior guia, e nós vamos enlouquecer com o brilho do sol.

Eu vou te acolher, pode ficar comigo até que a lua se esconda de nossos olhos.

É confuso e quando mais cavamos, mais estamos expostos a isso tudo com intensidade.

Vou desmontar aquele castelo de areia, você vai ver, lá também existe algo oco.

Pessoas como nós, vivem uma leveza estranhamente rompida por um segundo de melancolia.

O tempo está contra tudo, menos contra nossa vontade interior.

Se aqueça, em meus braços você pode ficar sem medo,

Eu vou pressentir quando você puder sair sem receio da loucura,

Ela nos toma, nos governa, mas é como um antigo membro da família, aquele que você tenta esquecer, mas que carrega a sua origem.

Não chora deste jeito, eu não posso suportar o peso das suas lágrimas.

O que eu posso fazer é deixar que elas caiam rapidamente de onde vieram.

Veja, as estrelas tem um brilho diferente agora,

Um brilho que um dia você apagou da sua mente e preferiu a escuridão.

Isso que te conforta, parece real, mas é um personagem em um baile de máscaras.

Levanta, caminha comigo, estamos aonde realmente não queríamos estar.

No meio do tempo perdido, aonde nossas ilusões são premonições,

Aonde tudo existe e desaparece em seguida,

Aonde podemos encher rios de lágrimas sem nos lamentarmos pelo que estamos fazendo...

::Barbante::

2010-04-06T19:49:00.000-07:00

Se não dança samba, dance para mim os passos da sua solidão.

E se eu delirar com a ponta dos seus pés no meu ouvido,

Saiba que estarei morrendo de desejo imaginando o seu ombro encostado no meu ventre.

Inquieta, já sabe que alguma hora, eu irei partir.

Partir o nosso coração bem aventurado, dotado de dor e de amor ao mesmo tempo.

Ali estarei presente, em seus desenhos estuprados pelas palavras amargas que brotam do seu útero efêmero.

Ó dolorosa mulher que carrega nos seus lábios todo veneno da humanidade.

Eco divino, encenando um adeus sem partida.

Vai bruscamente penetrando nas entranhas das minhas linhas.

Nada me favorece, nem mesmo o silêncio seu deixa de me provocar arrepios.

Nem mesmo todas as coisas que você aprendeu a odiar em mim, faz de minha pessoa infeliz.

Meu peito é fortaleza para as suas dores externas,

Minhas costas são escombros da sua antiga janela da vida.

Ali, você observava o mundo que nunca teve medo de explorar.

Honra-me justamente com o seu corpo, matrimonio da minha juventude.

Estou ficando velha demais para não lhe querer todos os instantes.

Não me atrevo a dizer que algumas coisas suas, não são minhas também.

Sou fruto da sua discordância com a realidade, o seu frio sem pensar no fogo que em mim arde.

Labaredas, cinzas, uma parede manchada com as marcas das suas mãos, agora estão voando para o teto.

Esta falta de claridade na sua visão me fascina.

Sinto o gosto amargo do mar que se forma na sua boca, quando suas lágrimas eu faço derramar.

Gentil, cordial e frágil, cheia de segredos, uma espécie rara, que não sei como catalogar.

Me perdoe a ignorância e a falta do que falar.

Neste momento tenho apenas linhas para tentar lhe agradar.

Mas saiba que, ao cair da noite, quando as estrelas apontam para o leste,

Estou eu a lhe esperar.

Aflita, com os olhos abertos, a lua vai me mostrando os seus rastros.

Nestes fleches intensos, passo madrugas a lhe vigiar.

Fala que sou louca, insana, fora de mim, que eu reajo com um sorriso que não te sustentará.

Porque seu eu chorar, o meu choro é capaz de te afogar.

Deite, bem devagar nos meus braços, neles , somente neles, que você poderá descansar.

Se quiser fugir, nem pensar, eu estarei por todo este mundo penando para lhe encontrar...

::tempo para tempo::

2010-03-26T20:57:00.000-07:00

Tudo envolve tempo..

O tempo trás e leva tudo quando ele quer.

Ele entende o nosso existir, mas não sei compreender o que ele quer comigo.

Tudo se comprime, exprimindo as minhas mágoas, ausências e acabo por permanecer escondida.

Entre as horas, minutos e segundos, lá estou eu, atrás dos ponteiros, buscando uma saída.

Ou uma entrada, seja qual orifício for, por onde eu estou?

Para onde eu vou quando tudo isso para só na minha cabeça?

E então eu aprendi a não dar mais volta, a pegar os atalhos inexistentes no concreto.

Acabo por me magoar com esta falta de respeito com ele... o tempo que me move...

::de plástico::

2010-03-17T12:00:00.000-07:00

Fazer algumas escolhas e as coisas vão aparecendo no horizonte.

E eu vejo as pessoas massacrando a própria vontade, tocando no paraíso com a mente no inferno.

Ouvindo loucuras sobre uma realidade que não pertence o coletivo múltiplo enforcado pelo vicio do amanhã.

É , não posso criticar se não estiver por dentro por completa.

Então vamos vestir uma camisa branca e sujá-la com um sangue cru que nasce da nossa dependência política mal resolvida.

É cuspir para cima eu sei, mas alguns nomes eu já esqueci e acordei aborrecida não sabendo nem quem pode vir-a-ser presidente este ano.

As escolhas vem de dentro, quer dizer, de dentro da boca de outra pessoa mais confusa do que o outro que caminha conosco.

Vamos em frente, arregaçando as mangas, esperando uma nação branca, testosterona puta, com um feminino amaldiçoado pelo conflito ancestral.

Ah alguém vai atravessar a rua, com um medalhão no peito dizendo que vai brigar por toda uma nação, eu vejo o carro cair diretamente no abismo.

Correndo de um lado para o outro, um monte de moedas rolando ladeira abaixo, que droga toda é essa, um monte de pessoas gritando que deus salvará nossa nação.

Vamos brincar, jogando lama por todos os lados de porcos estamos cansados, já sabemos o que vem do lado de lá e o de cá nos faz querer falir, imitar o que estamos cansados de acreditar.

Mais um pedido?

Não, está tudo contido, na bandeira, certeira música que não toca em funerais revolucionários.

Arranca do peito a própria nação e isso não tem intenção de ser uma ilustração social.

As embalagens estão prontas, agora é só deixar que todos nós sejamos consumidos.

Ah não, sem essa de dizer que não pode evitar, você pode vomitar até a própria sorte se pensar que tudo isso será melhor desta vez, ah o que é que há?

Existe uma raiva, uma emoção quebrada bem no meio da sua goela, e dizer quem é bom e quem é mal, já não faz bem nem mal para toda esta competição.

Porque estamos caminhando para o limbo e dizer que as situações estão sob controle é uma grande estupidez...

::Silencio de Ouro::

2010-03-16T20:15:00.001-07:00

É um chamado uma falta oculta, um brotar que me assusta.

A intuição que ascende uma comunicação que estava morta.

Aceitar o tempo, apertar o “start” , um dia melhor para se viver.

Tento estudar cada coisa que nasce em mim,

Sou estudada pelas expectativas que ressurgem nas constituições das lembranças.

Alguém deixou de entregar flores e eu não posso estragar todo este sentimento.

Se não for pretensão tenho um pretexto cheio de boas intenções.

Preciso de proteção a noite começa a cair, estou reavaliando as coisas que acredito.

Novamente caio no meio do labirinto!

Aonde está Ariadne?

Ó fio abençoado apareça!

Não, não tem arcanjo nesta falta a lua me faz querer mudar de pensamento.

Estou sussurrando para a morte vir me buscar.

Peter Pan veio falar comigo, e eu sei que eu posso respirar o ar que sai dos pulmões dele.

Vou envelhecer eu sei, e nada do que eu ganhei tenho medo de perder.

Amanhã, outra vez, amanhã!

As ruas estão cortadas ao meio e os carros trazem ventiladores ao invés de rodas no asfalto.

Este vendo que seca minhas pupilas faz com que eu sinta vontade do que não mais preciso.

Já bebi o ultimo gole e agora?

Espero um bebe ser gestado na minha imaginação?

Não, eu vejo que minhas asas estão mais fortes do que nunca,

Algumas tendências andam sumidas e minha dor conversa comigo como uma velha amante.

Meu protetor tirou férias e a esposa da minha maldade anda atrapalhada com os fenômenos.

Eu ouço, alguma porta sendo bloqueada por um unicórnio cheio de remorsos.

Posso tentar me desligar de tudo, mas aquelas vozes falam comigo em primeira pessoa.

Quero pegar as minhas bagagens e jogar para o alto, elas voltam para dentro de mim quando eu menos espero...

::Em espírito::

2010-03-15T13:31:00.001-07:00

Nasci das trevas e estou explorando a claridade...

em mim...

Mas eu não quero somente dizer e resmungar sobre a dor.

Não dispenso esses olhos vermelhos quase maléficos presenciando a abertura deste meu novo ser.

Sou cada dia mais, menos certa das coisas.

E as coisas são cada vez mais, setas que indicam uma nova direção de conforto para meu espírito.

Espírito esse que vem com uma força tremenda,

Que arrebenta meu peito e desbrava este meu coração cheio de remendos.

Não tenho o que ganhar ou perder, não quero gratificações para as coisas que busco.

E nem mesmo excesso de sabedoria, quero apenas leveza.

Não lamento a falta de reconhecimento das minhas visões, eu sou passagem da morte e da vida.

E tudo que nela se instaura e se destrói.

Aquelas coisas que um dia aprendi a dizer sim, hoje digo um não sem ficar zangada.

Quem de mim, quem me habita não teme o esfriamento da alma...

::Em espírito::

2010-03-15T13:31:00.000-07:00

Nasci das trevas e estou explorando a claridade...

em mim...

Mas eu não quero somente dizer e resmungar sobre a dor.

Não dispenso esses olhos vermelhos quase maléficos presenciando a abertura deste meu novo ser.

Sou cada dia mais, menos certa das coisas.

E as coisas são cada vez mais, setas que indicam uma nova direção de conforto para meu espírito.

Espírito esse que vem com uma força tremenda,

Que arrebenta meu peito e desbrava este meu coração cheio de remendos.

Não tenho o que ganhar ou perder, não quero gratificações para as coisas que busco.

E nem mesmo excesso de sabedoria, quero apenas leveza.

Não lamento a falta de reconhecimento das minhas visões, eu sou passagem da morte e da vida.

E tudo que nela se instaura e se destrói.

Aquelas coisas que um dia aprendi a dizer sim, hoje digo um não sem ficar zangada.

Quem de mim, quem me habita não teme o esfriamento da alma...

::Angulos complexos::

2010-03-03T20:47:00.000-08:00

Seus milhares de valores, sentimentos, vivências da experiência do logo – ali.

Estamos entre dimensões quadriculadas, cheias de formas e cores, ângulos complexos, constituídos por dores e amores.

A morte do espírito é longa e passageira, devaneios entre o céu e a terra, os quadrantes dos astros e suas estrelas.

Tudo é incerto, a certeza devora a franqueza, a fraqueza da sensibilidade sofrida pelos que caminham diante do espetáculo da natureza.

Não há quem não sinta os acasos, do útero brota o mistério, desconhecido ventre do inimigo tempo, cronológico e tempestuoso.

Apresento os aparecidos, os fenômenos do rio do esquecimento.

A jornada longínqua dos que beiram a loucura e os destemidos pelo nascimento da esfera unidade.

Tudo é símbolo, intelecto e sentido.

Retratos do sol, a lua que se esconde no infinito!

O que é inútil é aproveitável pelo passatempo do desprovido.

Desvairado, contrariado vive nosso pensamento, rastejando naquele sujo labirinto da maldade.

Infortunado seja aquele que bom vaidade diga que conhece toda a verdade!

Esse cai, e de um altura inimaginável. Fica vazio!

::OUtra maneira::

2010-03-03T20:45:00.000-08:00

Eu estou preparada, mais uma vez eu estou por aqui.

Debatendo palavras, rebatendo risadas, ainda que não seja mais possível sorrir.

Porque um momento meu, é um instante nosso de combate.

Olhando ao redor eu vejo as linhas tortas,

Aquela ultima alternativa, destroços de capturas perdidas.

E dói dizer e ouvir a verdade, mas estou preparada.

Destruindo algumas coisas passadas, tentando constituir novas aberturas,

Alguma coisa me diz que voltei a realidade.

Não me diga que não pode entender os meus verbos,

Minha partida deixou um coração partido, e agora sinto que voltei para abrir fogo contra quem disser que eu não posso querer ser um pouco mais real.

Eu vi um tiro de pássaros no ar, e escapar de um mundo só meu,

Fez com que eu percebesse uma espécie de raça odiada.

Não tem a ver com política, ou que meus pais não tenham me educado,

Estou falando do ponto de partida individual.

As vezes é possível supor o improvável e sair ilesa do que se pensa estar errado.

Porque, uma chance para uma vida toda é rara,

E se tenho a oportunidade de dizer, não perderei a chance de falar,

Que tudo que fiz de errado, só fez com que meus caminhos fossem abertos.

Minhas promessas saíram do coração, uma espécie de tipo raro de conseqüência,

Um monte cheio de lágrimas, uma rainha deitada em cima de uma cama de pregos,

E agora, ainda não é do ódio, porque eu formulo uma nova mensagem,

Daquelas que se fala quando se está perto da morte,

Uma farsa que não me cabe respeito neste peito.

As vezes é difícil levar uma vida mansa, e ser feroz me faz chorar.

Porque, eu não posso libertar todos meus demônios de uma vez só,

Então eu vou tentando manter esta fé de pé, para quem quiser e vier.

Todo mundo é pressionado a ser tão verdadeiro, e o preço da vitória é maior do que todo um processo bonito que brota em nós.

Não temos tempo para reparar o quanto crescemos em meio a tanta frustração.

No final das contas, estamos perdidos, buscando uma solução para a solidão.

Somos adolescentes mancos, feitos de tontos pela nossa falsa liberdade,

Saudade da mocidade que me fez feliz nesta cidade.

Não, não é possível construir um castelo com todas aquelas coisas perfeitas,

Esta loucura eu tinha quando tinha meus 12 anos, e percebi uma coisa cair em cima da outra,

E as tempestades se aproximarem muito rápido e minhas pernas não eram capaz de correr para não perder todo aquele espetáculo.

Acabei por estourar meu peito rapidamente, percebendo meus sentimentos, pensamentos, charmosas aparências que desisti de assistir queimar.

Não é preciso gostar de tudo e de todos, mas eu tento sempre compreender o mais autentico, e por menos que pareça, quem está no escuro sempre me acalmou destas trevas todas.

Quando eu falo demais, minha cabeça dói , porque eu estou abrindo as algemas e arranhando os discos que um dia deixei mofar em um quarto vazio cheio de conseqüências.

Oportunidades eu tenho de mais, mas eu expressar ainda sai apenas pelas palavras.

A verdade é que não sei o que acontece, eu apenas percebo que algo vem, e jogo para fora.

Acontece, e eu sinto que muitas coisas estão perdidas, e eu não tenho medo de me atirar neste labirinto obscuro.

As facas estão apontadas para o meu coração, mas eu não desisto de dizer tudo que ainda me atormenta.

A vítima está morta e agora ninguém pode ouvir minha voz quando eu preciso contestar algo que me acusa.

O grito é alto, e eu posso passar a noite inteira em clara pensando em todos os botões que arranquei, e todas aquelas asquerosas promessas, eu sei que posso retirar de dentro do espelho.

Não tenho um herói, heroína, as coisas comigo sempre foram tão individuais que aprendi a cuidar de mim mesmo sem ter medo das vozes que comandam minha existência.

Aprendi a ter cuidado ao olhar as coisas e pessoas, porque eu sinto, ainda é muito novo, eu reparo naquela curva fechada, e já penso que existem pessoas me olhando de cima dos prédios.

::Obscuridade::

2010-02-22T18:20:00.001-08:00

Posso dizer que sou assombrada pela nostalgia.

Eu amo as velhas palavras, as roupagens do engano a infelicidade me ilumina.

Não me engano de não ser enganada, escolhi ser a preferida do não saber.

Tive um nascimento incompleto, permanentemente vivo procriando apenas palavras, sentimentos e sentidos.

Observo a obscuridade das vozes, vejo a notável falta de confiança que alojada em mim, praga maldita!

Discuto com meu consciente todo tempo, estou quase entorpecida pela ausência de um bom silêncio.

Não sou conhecida, vivo andando pelos escombros do passado, ali, escondida está a chave da existência vivida.

Vejo de longe uma ameaça expectante, uma primavera áspera e pegando fogo.

Qualquer referência explicita que façam sobre qualquer coisa real, desligo a essência do ali e fico escondida.

Falta entusiasmo nesta mulher!

Estas coisas dentro dela, em mim, em nós, não nos livra daquelas falas antropofágicas sem línguas, paladar e bom gosto.

Sou a existência do não objetivo.

Tudo passa pelas minhas veias, consumindo...consumindo....

Sou verme sem terra!!

::Revolta da Luz::

2010-02-22T06:31:00.000-08:00

Rasgar as fantasias do dia,
Ouvindo as vozes que não me deixam vazia.
O que é isso vindo?
Um choro calado, uma doce melancolia.
É um falso sol, uma lua que me irrita...
Fazer o pensado, o vivido exaltado, que emoção...
Manifestação do oculto escuro.
A falta de luz que tras revolta e dor em meu coração...

::TURBO::

2010-02-12T08:17:00.001-08:00

Cheguei do inferno...

Olhando as ruas que estão secas novamente,

Vendo as pessoas terem uma nova oportunidade,

Nem sempre consigo um momento para capturar aonde errei.

É um ponto maior do que eu consigo enxergar,

Estou com raiva, e não consigo esquecer o grande mal que causei.

Por onde eu ando eu choco tudo ao meu redor

Minha realidade é sangrenta e cheia de jogos,

Não me diga que issonão é verdade.

Estou explodindo e tudo que tem do meu lado sai tombado.

Os momentos são construidos, e as vezes eu sinto que perco tudo na esquina.

Uma portunidade contar, narrar, já estou perdida novamente.

Não tem como escapar, uma coisa acontece, não consigo me livrar deste mundo.

É chato, incoveniente, mas talvez esta seja minha visão, aquela esquecida já passou.

Pedir desculpas, não adianta, quando se tem no coração uma trava para receber boas coisas

Nem mesmo supondo que se pode ser feliz, assim serei.

Eu vou dizer adeus, vou fazer a contagem regressiva, você conta até 10 e eu sumo outra vez.

Esta é minha vida, dificil ou não, ninguém consegue entender da onde vem estes pensamentos.

Minha fala detonadora, minhas novas fórmulas para sucesso espiritual, não serve.

Um tiro que sai pela culatra...

Tenho sindrome da miséria, um discurso perturbado, eu só consigo escrever.

Bem vindo a outra metade, porque algumas coisas jamais esgotam.

Estou correndo contra o vento e minha face está doida.

Aprendi a assistir demais, agora o jogo virou, estou criando uma nova virose,

Daquelas que tiram qualquer ser de perto, para abrir uma cratera no peito,

E isso não é algo que eu almejava.

Nao posso rimar, fazer versos, a coisa é mais pesada do que posso apresentar.

Megalomaniaca, retorcida, uma relação de coisas que faço, me forçam a ser fria.

Eu tenho que sustentar e nada muda, e então eu sei que algumas coisas seram reveladas.

A mudança nunca foi mérito algum para mim, é um som ensurdecedor que jamais esqueço.

Não quero perder a sua vitória, estarei no palco de cima.

Histérica, eu sei que faço qualquer coisa dentro de você parecer podre,

Não era bem isso que eu queria.

Não quero te magoar, então estou juntando os cacos e estamos destruindo tudo ... de vez!

Então corra, porqu eeu estou castigando a minha pele,

Violentando meus sentidos e tudo que eu puder fazer para me manter ocupada eu farei.

Não estou no controle, algumas coisas estão brincando comigo e eu não sei falar a respeito.

Indiferentemente, você me ameaça, e faz suas turbulências e sei que sou a culpada, mas não quero assusta-la com o meu lado ruim.

Então deixe as malas na escada porque eu estou descendo correndo e não voltarei enquanto você não estiver pronta para me ver refeita...

::Penar ,morrer::

2010-02-11T18:00:00.000-08:00

Chove...

Esta coisa que não sai de mim.... qu enão quero que saia.

Insonia, sonhar com o dia de amanhã, brincar de fazer manha...

Vontade de chorar sem parar.

Não tem desfecho!

O tempo é amigo de quem não pensa..

Sofrer, não entender porque se vive tão intensamente as coisas, sem escolher.

Só saber receber... sentir e não se arrepender.

Vida, morte, viva e morrer...eternamente...

::Caber::

2010-02-11T06:53:00.001-08:00

No dia em que fui mais feliz, vi um avião...

Cada dia mais eu sinto que estou perdendo o juízo.
Não consigo esclarecer as coisas que estão acontecendo comigo,
Eu ando meio fera ferida, maltratada pela vida.
Uma vida que eu escolhi para mim de uma forma que não me cabe mais.
É um desespero profundo....

::Baixo::

2010-02-03T04:02:00.000-08:00

E tudo move-se para baixo...

E tudo que eu imaginei de ruim, era real.

O que não era felicidade, tornou-se uma busca pálida pela minha própria identidade.

Não adianta olhar para o céu, as nuvens me escondem do sol...

::TOCAR O CÉU::

2010-02-02T07:51:00.000-08:00

É tudo continua...

Com particulas de dificuldades, eu continuo colando um bambu no outro para tentar alcançar o céu.

O tempo faz com que as situações passem rapidamente pelo meu ego,

Meu maior receio é de viver um vício de constantes aparições desfocadas.

De um lado, a vida, do outro, a falsa liberdade.

Não tem como deixar para lá, é uma fala estranha, que me parte em duas.

E quando vejo, estou novamente em pedaços.

E chorar não adianta, e nem mesmo gritar para os 4 cantos.

Ninguém pode ouvir, só eu, como sempre, somente eu.

Não estava escrito tudo isso, não estava, eu procuro o fundo do céu nas minhas coisas,

E o meu jeito é sempre o mesmo, criança desgovernada que está aprendendo a andar.

Não sei ficar de pé, ainda não.

Engatinhar, joelhos ralados, tudo é quente demais neste concreto, tudo marca, deixa cicatriz.

Esta cidade está tão pequena, todos já cantaram e murmuraram todas as minhas canções preferidas.

O silêncio é absoluto.

Os meus passos sou capaz de ouvir, eu convoco o meu demônio interior.

Feminino, masculino, abstrato, destemido e provocador!

Aquele que não tem medo do tombo, que corre sempre e para na ponta dos pés no cerrado abismo do inconsciente.

Deixar vir, vir-a-ser, dói, rasga, e não adianta omitir, o nú véu da loucura, foi rompido, estou sendo revelada...

::TIC TOC::

2010-01-29T07:57:00.000-08:00

Eu me envolvo com a dor...

E esta ferida está na minha face.

Eu estou quebrando os ossos, e minhas feriadas estão abertas.

E eu nao estou surpresa.

Os antigos anos estão sendo esquecidos e tudo que consigo trazer de volta e a falta.

A cura não está aqui fora, e tudo dentro de mim está explodindo.

Estou tentando quebrar uma vontade que já nasceu comigo e que só precisa ser moldada.

Se eu choro é porque não consigo mais lidar com o que está acontecendo comigo.

Estou dando adeus a um velha amante, a minha dor e ela quer arrancar de mim tudo que ela plantou e isso vai perfurando minha existência.

Por mais que eu tente não ganhar pontos, eu tenho sempre que me envolver com minhas rachaduras.

Esquecer o que foi esquecido é sempre como abrir um buraco aonde tudo parecia restaurado.

E não posso mentir, eu vou estar sozinha, como sempre fui, pois, somente eu sei a minha intensidade quando digo que estou sendo aberta pelo incidente do sensível.

Agora, lá fora a chuva, em meu rosto o que sobrou da minha humanidade, o meu descontentamento, as circunstancias estão a mostra e eu não posso mais ignora-las.

Não tenho abrigo, a minha sobreidade foi rompida, e eu estou rastejando de joelhos, querendo que tudo volte ao normal.

Porque eu canto, escrevo, componho uma sinfonia, mas nada ainda pode estar em plena ordem.

Eu insisto, construindo e descontruindo tudo em mim.

Minhas incertezas fazem com que eu me esqueça de que, ainda não posso voltar a vida.

Estou respirando através de um pulmão que não quer receber o ar verdadeira da minha felicidade.

E tudo isso é ácido, triste, amargo e ardido...

::TRES LANCES::

2010-01-29T06:25:00.000-08:00

Possibilidades, virtudes esquecidas,

É um jogo frio, uma bastarda covardia.

Eu vou desenhando a vida nas entre-linhas.

São costumes, trajes, caminhos em meus devaneios,

A conspiração da capacidade de destruição em nivél supremo.

Derrota, acordando as ilusões, o fracasso do amado coração,

A falha da realidade, um fato abraçado com a falsa emoção.

É um caos, e eu estou de cabeça para baixo,

Vendo minhas veias tentarem explodir meu cérebro.

Eu sou vento, arrastando para longe as coisas que me fazem bem.

Cheia de incertezas, com um grande amor peito,

E uma duvida no instante vivo que sou escolhida como passagem para a criação.

É um traço, um risco torto, uma inconsequente ideia de construção,

Um arquetipo de sofrimento, vivendo em um paraíso de concreto que lança a bondade no chão.

É a janela que fecha, porta que abre, o piso que se racha, a sombra que nunca dorme.

Dor, intensa, insana, que me torna vulgar, que me engana.

É uma torre que tomba, a Imperatriz que chora no sub-mundo.

O desprezo, anseio da sensibilidade rompida pela saudade do que um dia foi viva.

Sou fato no ato, atalho do desejo encostado nas costas da covardia....

::DOIS LANCES::

2010-01-29T06:21:00.000-08:00

:PRE::

2010-01-19T07:10:00.000-08:00

Com o tempo ...

Viver a espreita do desconhecido, aceitar a minha estranheza sem receio de não ser bem – vinda, são coisas nas quais eu tenho pensado e muito.

Talvez pensar, intelectualizar tudo, tem feito com que eu ficasse distante dos meus verdadeiros propósitos.

É chegado um instante novo, de aproximação das minhas visões e ilusões com a minha vida real e concreta.

Foi sempre tão dificil conviver com as circunstâncias que apareciam para mim, tudo que eu sinto é sempre fora, alto , distante das coisas que toco.

Tocar é outra coisa pela qual eu tenho sofrido, parece que por algum motivo, já perdi o tato das coisas substânciais existentes.

O problema é que, idealizo demais.

Não que isso fosse um grande conflito, mas é preciso que eu também saiba sentir as coisas como elas são, só por um meio segundo, e sim, ali eu saberia que estou feliz.

Felicidade, dificil descrever caixas sobre caixas, em cima de mesas sem chão. Os pés no delirio da sombra da minha timida vaidade.

Bela, bela mesmo é a simplicidade com que a vida se revela para mim.

Nem a todo momento estou preparada, e de repente, sinto me puxada para o lado do Nada.

Tudo que implico em dizer e constatar fatos, fenômenos ainda é muito radical e redundante.

Tenho que aprender a silenciar também as coisas que em mim brotam e que se para mim não fazem sentido algum, que dirá para o mundo.

O outro, o que vive na minha consciência com intensidade, habita meu inconsciente, ainda dói pensar no outro, e mesmo assim, o faço sem pensar.

Consequencias, são várias, um balde de tradições intelectuais, não adianta, aquilo que vem de baixo é exatamente o que mora em cima e vice-versa.

É complicado falar de ódio, amor, sentido, vida e morte, tudo se resume ao testemunho calado da unidade.

Unidade maior, não falo só em Deus ou seja lá o que signifique, falo do simbólico, o não traduzível, aonde os sentimentos puros nascem, crescem e morrem sem que vejamos.

Ver, estou aprendendo ainda, engatinhar é uma tarefa difícil para quem imagina ter asas.

Voar, para bem longe, é tentador demais, sofrido, e as vezes faz com que eu queira me calar por horas.

Tempo, devasso, inalcansável, uma sala aberta sem paredes e nem janelas, apenas um chão forrado por histórias e dimensões dos cruzamentos da vida.

É um colapso, e enlouquecer a estas alturas, seria para mim, mais uma vez, sentir-me conectada as coisas divinas.

Não sei se posso, se fui e se sou escolhida para isso, se é que algo escolhe e é escolhido.

Sou passagem para a imagem do que não é visto e nem previsto.

Acidente de percurso, uma rota sem volta, um destino que me lança ao mistério.

Um útero confortável me assombra, uma vontade de ser gestada pelo inútil que é natural.

Sou mulher, bicho de asas, rastejo, voo, pulo, penso, morro, vivo, sofro, comemoro, e mesmo assim, ainda não sou nada....

:: 0 A ESQUERDA ::

2010-01-12T05:29:00.000-08:00

CAIU...

Cada sentimento meu, vai misturado com as minhas experiências neste mundo.

Na maioria das vezes é tão difícil conviver comigo, pois, eu sempre estou com a cabeça nas nuvens e os pés no paraíso.

Não temo as coisas que acontecem, confio plenamente na vida, no cosmo, nas linhas que são tecidas pela minha existência.

Se for para denunciar aonde eu erro, digo que erro quando não faço o que sinto!

O que sinto é o que estou sendo, sou do momento agora, o que vem depois destas minhas fragmentações, são consequencias que já não temo mais enfrentar face a face.

Queimar todos os dias, assim como todas as coisas que conheço, pretendo sempre acrescentar em mim, um pouco mais de fé, porque, sou alguém movida pela obscuridade do acaso.

O Mistério me cerca, me domina, e eu aceito ser passagem para todas as coisas que são regidas pelo desconhecido.

Não cobro ação alheia, por entender a situação do ente no mundo, e porque também, tento ver em versos, o que as pessoas estão passando em seus processos vividos.

O fato é que, um dia vivendo esta coisa toda vinda de cima para baixo, e de baixo para cima, nada mais é normal.

E o normal torna-se pouco formal, tudo parece loucura visto de fora, mas aqui dentro a ordem é natural.

Eu não sei mover uma pedra, sem achar que ela é sentida pelo presente, tudo tem forma, sensação e vibração nesta minha concepção.

Demorei muitos anos para perceber que não podia ser percebida pelas coisas que eu havia aprendido. Então, resolvi a algum tempo entrar em um processo de desconstrução da minha Identidade. Percebi que tudo que eu sabia, era algo que eu não havia sentido, era algo apreendido e nada mais.

Apreender o momento significa, entregar-se ao mesmo, sem medo, vergonha ou receio. O Momento é único e divino.

Muitas pessoas tem maneiras diferentes de viver, foi muito difícil eu compreender e contemplar este mecanismo de diferença, encontrei uma manifestação nestas pessoas, uma natureza forte, que eu temia muito, porque, eu tentava me encaixar nelas, e não era saudável.

Todas as vezes que eu tentei entrar ou encaixar em algo, estava negando a minha origem, pois, eu faço parte de uma grande unidade, e nesta unidade, cada um sente e presencia o fenômeno da vida de um jeito e este efeito, complementa a existência humana dentro da esfera do Mistério...

Somos ancestrais, amantes do prazer, renascidos da contemplação do universal com o Nada.

Somos espelhos refletindo o antigo no presente....

Um rosto no infinito, uma definição de caos com calmaria.

É verso, inverso da alegria.

Uma tristeza que resolve uma contradição,

Partícula de saber sem querer, um querer ingênuo que pratica o viver.

Que envolve-se com aquilo que é divino com instintos primitivos....

::Escrito::

2010-01-04T08:30:00.001-08:00

A vida é mar... aberto.

Estas aberturas largas causam em mim rachaduras.

É tão difícil me curar destas dores, imprevistos que dilaceram meus pensamentos.

Pensamentos que surgem nos momentos em que não me re-invento.

Inverso do pressentimento, tudo é sempre dúvida.

Uma essência ingênua, pura, sofrida e árdua.

Mas vive, sobrevive entre os escombros do presente.

Resistente, neste sentido eu realmente ando tão ausente.

Infelizmente, existe um lado da minha alma que não me sente.

Cada olhar que lanço para o infinito são dois acidentes que me recolhem do acaso.

Descarto o destino, ensino o tempo prodígio a ser um bom menino.

Carrego comigo a incerteza, vejo o tecido sendo preparado pelas linhas da persistência.

Não é tão fácil viver nesta imanência sem pensar na resistência que esqueci na minha essência.

Demência, talvez um pitado de ignorância ainda me sobre.

Sobe os degraus da minha sala de estar,

Ali se encontra, ali vou ficar.

A espreita do que está por ser sentido, o dito do universo, a fala de um ser sagrado.

Aqui, tenho visões, ruídos me cercam, acenam para o fundo da minha imaturidade.

Que saudade daquela idade aonde eu podia viver de uma falsa liberdade.

Intensidade, na verdade eu queria viver um pouco mais esta suavidade que sobrevoa a sociedade.

Não vivo em vão, eu encontro todas as gravuras que escondi,

Em algum lugar em mim.

Este lugar que não é oco, que também deixa de gemer quando penso sempre em desistir.

Existir, eu sempre soube que não era fácil,

Ser ágil e pratica não me serve.

E aprendi que tudo que vive aqui agora é o que me despede de quem eu estava sendo no outro instante em que me perdi...

::A MAQUINA::

2009-12-17T05:59:00.000-08:00

O chamado...

Sabe-se pouco da dor, da angústia e do sofrimento que nos cerca.
Por muitos anos eu pensei ter entendido uma lição majestosa.
A lição do aprofundamento da dor existente.
O que é verdade, transcende a maldade.
A maldade, transcende a dignidade.
A dignidade, transcende a virtude.
A virtude abre portas para a saudade do que se está sendo.
E estar sendo é um papel que não é nosso.
Não somos nós quem vivenciamos a vida.
Ela nos vivencia.
Os momentos passam em nós,
As lágrimas são parte de uma glória perdida.
Perder-se na glória é aceitar que depois do fracasso, vem a paz.
E a paz não é duradoura, nada permanece parado.
Tudo move-se para a direção contrária da que vivenciamos.
Porque, a vida carrega seus enigmas para longe do nosso ego.
O mistério brota da unidade, o cósmico transmite os sinais.
Podemos enlouquecer a todo tempo.
E a loucura não tem a ver com a falta de realidade.
A loucura é a própria realidade que não conseguimos viver constantemente.
Vivemos o lapso tempo no agora.
Agora é tempo, o tempo é a máquina.
Máquina de acontecimentos...

::A vida é tão azeda::

2009-12-14T09:12:00.000-08:00

Correndo...

Correr para onde as coisas não venham me maltratar,
Aonde o vento faz com que eu me perca nos redemoinhos.
Dentro de mim, um sentimento de solidão não me deixa dormir.
Estão suspensas as casualidades, os fatos me tornaram mais sensível.
Porque eu escolhi que preciso da dor como companheira, e ela não irá me desapontar.
Eu desmonto as casas que um dia construí com tanto esforço,
Os alicerces estavam apodrecendo e meus sonhos estão fazendo sentido.
Eu ando a mil por hora e tudo que tenho são as bagagens pesadas em minhas costas.
Porque tudo que eu creio que seja real brota da saudade de que um dia eu pude escolher ser feliz.
E eu concretizei até enquanto eu podia, mas não negarei o fracasso que me faz evoluir.
A cidade está parada e eu consigo ver as nuvens aglomerando-se diante da minha cabeça,
E nada mais faz tanto sentido quando, um vazio que me domina a estas horas.
Se você não pode acreditar em tudo que digo,
Eu posso abrir a caixa antiga e deixar que o tempo te revele o quanto tentei te salvar.
Atirei milhares de pedras no rio, e toda aquela movimentação no meu sentimento,
Aquelas falas estranguladas que saiam de mim, não faziam sentido algum,
Até que um dia, fui envolvida pela infelicidade da minha vaidade perdida.
E eu fiquei gélida, estúpida e desalmada.
Voltei do inferno, caminhando entre caminhos tortos, aonde a razão não pode me consumir,
Aonde a culpa não pode me sacanear.
Eu vou arrancar as rosas do meu jardim, e vou me envolver nos ramos e seus espinhos ácidos.
Quero sentir a dor de que um dia experimentei e pude vivenciar as tentativas que eu criei,
Sem medo de morrer a sete palmos, sem medo de ceder aos meus próprios caprichos.
Os olhos estão fechados e minha coluna dói,
Eu tenho uma flecha atravessando o meu peito!
O meu sangue é comum, não tem segredo, mas eu insisto que não consigo mais fingir que não posso sentir esta pressão que sai dos batimentos cardíacos meus, que estão ficando cada vez mais fracos.
E se eu respiro é porque eu choro, e esta ladainha me abre para o novo.
O infinito da dor... a angústia, ela quem me consome neste momento,
É ela que mistura os meus sentidos, insiste nos meus instintos...eu volto a ser primitiva...
Porque eu sofro, e sofrer tem sido áspero e cruel.
E eu tenho nojo do costume da mania, dos atos falhos, insônias suspeitas da minha ironia.
“tenho medo que o sofrimento tome conta do meu corpo.
Não é orgulho nem tristeza a vida é tão azeda.
E isso pode dar uma tragédia,
Me desculpe por não ter lhe dado atenção, são cicatrizes.
São veias que estouram para viver com asas...”

::ASAS::

2009-12-09T10:56:00.000-08:00

Eu abro a minhamente para as coisas novas...

Tudo que eu tenho perdido é quase uma luta que eu tento não encarar.

Não posso ficar muito tempo jogando contra as coisas que perdi.

Eu rabisco as minhas fantasias e eu estou perindo idéias de fraqueza todo tempo.

Ando pregando meus ossos na terra a todo instante,

E minha cabeça dói só de pensar em solucionar os meus problemas.

Estou irritada com o outro mundo, e minha relação pessoal está perturbada.

O negro passou diante de meus olhos e me contaminou.

Não por agora eu prefiro ficar em silêncio, não consigo me comunicar com ninguém.

O vazio me devorou de uma vez só.

Estou abrindo as portas e fechando meus outros pensamentos claros.

A realidade tem sido tão transparente, e eu ando tão timida.

O antigo verbo não serve mais para os dias de solidão.

Profanei o espirito livre, vivi uma liberdade racional demais.

Um monte de consequencias que me deixaram tonta.

Se eu tentar narrar, eu vou contaminar as coisas que eu venho sentido,

Sinto uma certa estupidez dizendo que eu vou me afogar no meu proprio sangue...

A frustração me trás um caminho,uma abertura, um novo sentido de vida.

::PECADO::

2009-12-09T10:07:00.000-08:00

Suor, sussurro e saliva.
Eu vou virar o seu corpo aos avessos com a ponta dos meus dedos.
Vou transbordar a sua libido.
Vou denunciar as suas fraquezas.
Vou fazer o mundo ouvir os seus gemidos.

Eu vou respirar fundo com o ar que sai dos seus pulmões,
Enquanto eu empurro o seu abdômen contra o meu.
Vou dedilhar a sua pele íntima para desdobrar os seus sentidos.
Escravizar a sua sede de amor, rasgando a sua voracidade através dos seus ouvidos.

Vou trancar sua liberdade no meu tórax,
Estilhaçar os seus olhos com a ponta dos meus cílios.
Quando você perder o fôlego, quero ressuscitá-la através dos seus sonhos eróticos reprimidos.
Vou usar o seu peito como abrigo para o meu vício infantil,
Vou cortá-la ao meio para que você saiba que estava inteira comigo.

Vou te arrastar pela cama, como se fosse conduzi-la para inferno.
Salivar em seu ventre, para demonstrar o meu paladar aguçado e atrevido.
Você não vai pode escapar, estará presa em minhas pernas,
Em meus braços seus braços serão amarrados e exprimidos.

Eu vou te deixar em transe.
Vou roubar sua sanidade com a minha loucura sexual,
Vou te transformar em uma menina com a mente pervertida.
Vou beber seu suor através dos poros do meu corpo,
Vou te seduzir até que seu prazer seja completamente por mim consumido.
Serei sua vingança, sua amante, sua mentira, sua culpa e sua perversão feminina!
Serei cada membro seu conduzido pelo meu instinto.
Arrancarei seus medos, quando seu corpo estiver trêmulo e sem vitalidade.
Serei seu liquido sagrado deslizando entre suas pernas,
Debruçarei sobre suas fendas com meus lábios úmidos pelo gosto que vem do seu pecado.
E em suas veias correrei ao contrário,
Até que você não possa mais sustentar o próprio peso do seu suplício.

::PARABOLICA::

2009-11-24T06:29:00.000-08:00

É a nova disposição da vida...

É uma profundeza obscura, sem limites, agredida pelos opostos circulares.
São anedotas do ser inconstante, uma palavra mais do que o que não pode pronunciar o íntimo eu ferido.
A água escorre lentamente na pia, transbordando o sentimento da expressão contida.
Alma renegada, alvo da perseguição reprimida, agora está por ser destruída.
Herdeira das virtudes incorretas e das incertezas correntes, tudo flui para cima.
Então, produzir muito sentido as coisas que vivencio, tornou-se uma maré de ponta-cabeça.
Entendimento abstrato, finitude manchada pelos caracteres ancestrais registrados no inconsciente pacífico constrangido.
Aqui dentro não existe sucessor, o interrogatório é constantemente rompido pelo estive – ali.
Dói, e como dói, ver que nem tudo pode permanecer e esta frustração enfurecida, transborda minha paciência, sobrevivência árdua nesta busca pela imanência.
Apontar antigas manias, virou para mim, principio de neurose social.
Falta de movimento circular transcendente, eu até já cansei de contar, quantas nuvens eu tive de assoprar para não ver a tempestade chegar.
Faz parte, não apenas do surgir, mas o revelador fenômeno que busca em mim um abrigo, distancia-se quando eu penso somente que posso viver de tudo isso que aprendi aqui.
É traumático, pneumático, é o ar que entra raivoso em meus pulmões, esfola minhas construções éticas, esfumaçando a dualidade da verdade.
Tudo é cru e nu!
Nada é seguro neste escuro!
A falta de controle, trás de volta o imagético transversal mundo fanático pela mágica do mistério!
Fecho e abro o útero com dor de vida.
Pari!

::ORGÃOS::

2009-11-17T06:24:00.000-08:00

Não creio mais neste físico que comporta minha existência...

Creio que além de tudo que estes órgãos e membros me proporcionam, estão servindo de passagem para um tempo repartido em mil séculos.

A mente não mais ilumina meus passos. A luz que vejo diante de meus olhos, é natural e brota do meu individuo calado.

Aprendendo cada dia mais, vou silenciando as coisas que aprendi, mas não porque não quero saber de tudo, é porque o tudo desconsidera as coisas mais mágicas no que creio.

Nada. Tudo volta para este lugar. Ou talvez, eu nem tenha saído dele por um motivo. O motivo do mistério.

Tudo é radical demais, a ilusão de por na mesa a minha ilustração da vida foi uma breve punição de tudo aquilo que eu pensei ter vivido intensamente.

Porque intenso brota da sensação de dualidade do meu eu, com a vida que eu programei.

Programei! Ai está uma palavra que ainda me causa náusea. Não sei por que, nunca parei para pensar em programar uma coisa só.

Tudo isso vai além, lá no pico das montanhas da minha imaginação mais infantil, aonde o céu é vermelho e as árvores podem se movimentar sem precisar do vento.

Com o passar dos anos, eu cada vez mais perco o interesse em ser grande coisa, já me assentei nas dimensões que não posso tocar.

Sou parte da unicidade.

O que vem a ser isso?

Ainda não sei, só sei que não tem mãos, pés, asas ou algo que seja parecido com as coisas que vejo por este tempo.

Deus, diabo, universo, sombra, claridade, medo e felicidade. Aprender isso tudo sozinha e vazia, é uma prática dolorosa por assim dizer, mas, compreendo que, a cada vez que eu experimento o novo sem um julgamento, sinto-me purificada.

Tocada nas entranhas pelo sagrado. Não falo isso tudo por onipotência, eu realmente acredito que pensando o não pensado, eu sinto o que jamais senti... A vida!

Esta vida que martela na minha cabeça, usando palavras, certezas e divulgações do que tem que ser, vai se despedindo de minha alma.

É difícil querer alargar um sentimento estando dentro de um complexo de situações já pensadas.

É somente no estar só que me deparo com as minhas coisas mais sutis.

Aquelas que ardem sabe, que não deixam de rondar a minha essência.

Peguei gosto pelas coisas que são inúteis.

Matéria, espírito, agora já me sinto conjurada pelo fenômeno do estar – ali.

O tempo vai passando, e às vezes sinto um frio na espinha, não de medo do que vem, mas começo a me preparar nesse território existencial, para algo maior do que eu conheço, EU mesmo!

Vivi de muitas travessuras, como se por algum acaso eu soubesse de tudo. E isso foi sem graça, porque eu não tinha um ponto firme, eu apenas tragava o dia de hoje tentando trazer de volta a realização do amanhã. Frustrante!

E isso foi bom. Aprender com a dor, frustração, o medo, a loucura, os diálogos enfurecidos que brotavam do meu inconsciente e chegavam até meu consciente sem serem filtrados.

Na verdade, hoje em dia não sei a diferença entre concreto e imaginário.

Tudo é parte de uma grande coisa, sei lá como devo eu chamá-la.

Só sei que não está longe, está bem perto, tão perto, que minha pele é pouco para sustentar tanta vida.

Eu morreria!

A fala do presente vem não sei de onde, é uma voz grossa que escuto lá do fundo, e quando vai chegando perto, vira uma canção poética falada.

Doce, tão doce que este mundo todo seria um formigueiro atrás deste néctar divino.

Todo mundo procura, eu também já procurava um motivo para não querer aceitar que a vida também faz parte de um sentimento de perda.

Perda de sentidos.

Ai eu comecei a não mais cogitar as coisas do modo que me ensinaram. Eu me abri de espírito. Brinquei com o tempo levemente, fui introduzida a mais perfeita falta de nexo.

É complexo e pronto!

Vomitei!

Linda chuva de meteoros!

Grãos de sombras dançantes caíram diante de meus olhos.

Ali presenciei o agora.

ABRAXÁS!

Este agora, aquele, ele se foi... Amém!

::CASCA::

2009-10-05T09:25:00.000-07:00

Agora vamos embora...

Estou sempre sendo destronada pelo meu ego.

Dentre todas as coisas que eu gosto em mim, a que mais me cativa é a minha persistência.

Eu contagio o silêncio, a ausência das minhas falas egóicas trás de volta a calmaria para meu ser.

Doce vida e seus flagrantes, a natureza dos fatos que vêm à tona em ângulos mais claros e justos.

Cabe em mim! Vantajosas horas em que, posso sentir que algo está me possuindo, derramando as minhas fraquezas, e disso consigo minhas virtudes.

Eu choro, o que eu posso fazer é matar meu desejo, conseqüências de suspensões antigas.

Extraio de mim os raios verdes, contemplo a lua cheia, toda tomada pela saudade ancestral de outras vidas.

Sai da caverna do passado!

Não critico mais o que se foi o que passa agora atirando pedras nas minhas profundas manhas inescrupulosas.

É um zelo com este meu coração, vocês nem imaginam.

Portanto, ser sensata me trás de volta, a sabedoria, o caminho da paciência e da plenitude espiritual inquietante que movimenta-se dentro de mim....

::ENTIFICANDO::

2009-09-30T08:42:00.000-07:00

O corpo encena o momento intimo, eu narro às sensações do estar no templo sagrado carnal...

Sem mérito algum, poeticamente eu abro o vazio inegável da minha existência.

O que ando vivendo não é possível narrar, é um transbordamento de sentidos, um prazer inigualável, uma tempestade formando-se dentro de minhas artérias...

A vida é poesia do desejo, a continuidade puxa a correspondência da atração pelo outro ente.

Demonstro o raso passo da liberdade e a profunda passagem pela linguagem do espírito solitário que salta de uma dimensão à outra, tentando habitar um tempo honesto e revelador.

Ando acompanhando o movimento do “estado oculto” do segredo não revelado, criações que criam conflito com a moralidade.

Não basta o encobrimento, eu interpreto as coisas que tenho nos espaços intensificados, como entificação do meu ser-ali.

Estou em estado de graça, desmembrada pelas minhas raízes no passado lançadas no presente.

Principio de correspondência, finalmente eu sinto uma possibilidade enorme de ser feliz por alguns instantes... e isso me deixa em êxtase!

Não posso virar as costas para as coisas que surgem no meu caminho, surgir para mim, já é o próprio fenômeno em si revelado para ser vivenciado.

Eu quero transmitir tudo isso, e não posso acolher outra perspectiva por enquanto...

Vou vivenciar as coisas do modo que elas se apresentam, sem medo de cair no abismo futuramente...

::CORO DOS ARCANJOS::

2009-09-29T06:27:00.000-07:00

Busco meios pelos quais a vida pode-a –ser um pouco menos raivosa...

Eu vou convertendo astros, sentindo acasos, quebrando os braços do impiedoso passado.

Ando boba, com um lado poético calado, humildemente venho gritar para os montes isolados das civilizações:

- Algo vai ter que mudar novamente!

Meu manual de ódio é anônimo, esta parte irracional freqüenta as casas da inconsciência.

Não quero ser útil, nem quero somente ter ambição para alcançar a vitória parcial.

Não faz sentido, a minha inteligência de mulher-bicho, foi jogada no fogo.

Ela se entregou ao fico, foi consumida pelos meus desejos, não participa por agora das ocorrências presentes.

Esta espécie de inclinação a tragédia, é um encontro entre verso, êxtase e frustração.

Nossa eu posso ouvir, um coro cantando a narrativa da minha comédia interior.

Pensamento na cena, no ato, fenômeno vivido, o paradoxo novamente me conquistou.

Mostra-me personagem!

Revela-me!

Abre meu mistério, rompe minha passagem, desliza em meu desligamento exterior.

Conjura-me!

A vida é minha narrativa, o amor é meu dom avassalador...

:: É ASSIM::

2009-09-21T11:44:00.000-07:00

Não existe vida sem conflito...

A construção de si no mundo, o mundo em si no tudo.

O todo no nada, o nada mergulhado nisso que vivemos agora.

Agora somos o que anteontem fomos.

Esquecemos de sermos esquecidos, convencidos de nossos méritos antigos

Participamos da vida em milhares de fatos, somos alvo do ego reprimido.

Reprimir demanda, comanda, age como uma manada de elefantes loucos,

Esmagando o nosso verdadeiro querer saber e não entender.

E hoje tudo é cósmico, divino, dividindo terra e ares.

Água e lugares desertos em nossa morada do espírito.

Insisto em dizer que, caminhamos sem nos distanciarmos de nossa verdadeira jornada.

Existe uma janela, uma ponto, uma nova morada.

Lá fora existe um sol e uma lua.

Secamos dia após dia, esperando uma Aurora.

Em mim, não causa estragos, eu ando vivendo catando meus cacos por todos os lados.

Nesta dimensão sou mulher primitiva, instintiva, mas sei ainda bordar no chão as minhas emoções experimentadas.

Não existe temperatura para manter algo dentro de mim sem que morra.

Cativada pelo querer, vou seguindo insana e corro para frente daquelas colinas, já não preciso me esconder.

Transbordo, sou ato, fenômeno marcado!

Fui sacada pela amada adrenalina abençoada.

Se for de uma maldição que me rogaram, sinto as circunstancias em mim sem demanda, a cortina da minha alma está aberta, estou no meio do palco, isolada.

Não tem coroa e nem rainha, a guerreira não volta sem um pouco de sangue em sua espada.

Se for mito, eu não omito, se for caos eu não me desfaço!

Nem disfarço quando quero agonizar!

Nada mais faz com que eu fique intimidada pelo medo.

O medo me salva!

::ESCONDE O SEGREDO::

2009-09-15T07:21:00.000-07:00

Um momento infantil rodeava a minha criatividade...

Eu estava querendo uma compaixão, um limite sonoro que voasse através da alma.

Uma delicada folha que se entrega ao destino do vento, agora caia sobre meus pés.

Pés calçados, não mais senti aquela terra bruta sobre minha sola existencial.

Eu queria retribuir a mim mesmo, todo valor e todo custo que um dia entreguei ao mundo.

Era preciso lidar com a vida, usando a paciência que aprendi através do silêncio.

Não sou tola, e uma vez que, exercitei a minha confiança na vida, ela nunca me abandonou.

Posso ver brotar a água de dentro das pedras, e maravilhar-me com tudo que existe no mundo, sem usar de conceitos prontos do que é o ser natural.

Eu sempre penso que estou preparada para viver as coisas mais intensas do cosmo.

Ás vezes eu sou surpreendida com as tempestades e com os ventos do norte.

Não caibo mais naquela cabana isolada do pensamento moderno,

Tudo que tenho visto e sentido, vem de um lugar desconhecido, aonde,

Busco porquês, sem querer obter respostas.

O mistério me cativa a aprender a re-educar o meu aparelho psíquico.

Eu almejo viver realmente, agir diferente com todas as coisas que aparecem fora da minha orbita,

Porém, não sei o que me preencherá de sentimentos ruins ou bons, estes, carrego em mim não como um fardo, mas como um aprendizado da vida aqui.

Com o decorrer do tempo, vi amores, paixões avassaladoras, corações quebrados, anjos tomados pelo “daimon” e não mais me surpreendi...

O que me traz de volta a tona dos fenômenos, é quando eles se manifestam simbolicamente no mundo através de seus sinais.

Este sinais que não consigo deixar passar em branco!

Eu fui tomada pela vida, e a vida tomou todo meu sangue!

Bebeu minha falsa sabedoria, me limpa de tudo que sei a cada dia.

Estou nova, sempre renovando, quero aprender a viver as coisas como elas são, como aparecem, como nascem.

Quero o berço materno do universo para dormir!!!!

::AGUA NEGRA::

2009-09-08T07:56:00.001-07:00

Eu gostaria de guarda a vida dentro de um pequeno baú dentro de minha mente...

Vejo as linhas em volta do sol,

Vejo minhas centenas de construções feitas a aço e pó.

Dentro de um viagem, eu me transformo em uma água velha no topo de uma montanha larga,

Pesada, alta e desvairada.

Escorrem os rios naquelas beiradas, amadas verdes, azuis, águas salgadas.

É setembro, e ainda não compreendo,

O que ainda estou fazendo deitada sob esta chuva de verão.

Dou risada dos sátiros, mergulho no inconsciente, dobrada está minha alma.

Meus braços estão maiores, menores são minhas fraquezas, eu ando afinada e amada.

A vida tem vãos, nada que eu vejo entra e sai de mim sem deixar uma sensação de solidão.

A primavera está pronta para nascer, e com ela também, brotando vem o soneto de separação.

Não tenho tempo para morrer, a morte para mim tornou-se uma grande contradição.

Os mitos são muitos, os que querem ser queridos, esquecidos estão.

Está tudo preparado, a colheita já começou.

Estou diante de um espetáculo individual,

Sei que ainda tenho enganos, passos indecisos, avançando estou.

Não tenho mais interesse algum em quebrar regras, para o mundo eu vou.

Espanei os sentidos das metamorfoses conscientes, o espetáculo da nova jornada me escalou...

::CAPTURA DO AGORA::

2009-08-27T06:33:00.000-07:00

Eu nunca tive propriedade alguma...
Sempre quis me apossar das coisas, para tentar alargar minha essência,
E não Vivi, não vivenciei o mundo, não compreendi o sensível no seu “uno”.
Estou me desapegando das coisas, pessoas, sentimentos.
Eu quero ser possuída pelo instante originário primitivo.
Preciso ser tomada por um absurdo cósmico, surpreender-me como que está agora.
O agora, quero ser laçada por ele, sentir o cheiro do perfume da manhã cinza,
Sentir o vazio que brota das almas nas ruas, ouvir os balbucios dos cômicos repertórios de diálogos alheios.
Não quero ficar embalsamada em um período só.
Quero todos os tempos contra meu intelecto, quero um mundo de oportunidades únicas.
Eu ando ouvindo a mim mesma, e esquecendo de ouvir os meus passos nesta terra.
Fértil, eu preciso ser fértil, procriar a liberdade de meu espírito de uma forma singela.
Poder sentir que, cada dia mais, estou me desprendendo da matéria,
Mas para isso, preciso senti-la em seu todo, como eu sendo parte do uno.
Estou em um processo de formação assombrosa.
Aflita, mas com uma força muito grande, vontade de ver as pequenas coisas da vida brotarem.
Fui capturada pelo agora, e ainda não voltei...

::A VISÃO::

2009-08-21T08:48:00.000-07:00

Não é um cisco em meus olhos, é um tornado formando-se em minha face.
Náusea, eu sinto náusea da minha própria condição no mundo.
Eu preciso sair deste estágio, sinto falta de alguma coisa que me complete como ser-aí.
Avisto um fio dourado, um labirinto cheio de vontades, uma tempestade que está pedindo para ser movida para longe, bem longe de mim...
Não tenho medo mais do perigo da insanidade, eu tenho sido verdadeira comigo mesma.
Eu erro demais, e vivo dormindo em cima da esperança.
Agora eu peco menos, e existo de uma forma mais voraz, eu sou eu mesma em vários lugares com expectativas diferentes.
Quem viu o passado, não consegue me ver diante das possibilidades que aprendi a compreender.
As vezes eu desejo ficar um tempo no universo, viver diante dos buracos negros, no choque exato das consciências, pensar lentamente sobre o tempo daqui com os moldes cósmicos.
Mas não dá, a vida não para, e ser somente cosmo não me serve mais, tenho que unificar as coisas, intensificar minhas mudanças, eu tenho que existir cada vez mais diferentemente.
Apreciar as pequenas coisas, prestar atenção nos sinais e não perder oportunidades únicas.
Estou presenciando a herança do amor, da bondade, fidelidade na sensibilidade.
Estou indo além de um monte de livros, de obras fantásticas literárias.
Eu tenho que ter minha própria obra, ter algo palpável neste mundo.
Existir como eu sempre fui criada para viver, liberta do medo de viver.
E se alguma coisa acabar, eu posso contar com minha fé, ela não me faz desandar.
Eis o firmamento!
O desenvolvimento da minha esta em andamento...

::A MALDIÇÃO DO INDIO::

2009-08-18T06:48:00.000-07:00

Um enorme Índio montado em um cavalo negro...

Um moço belo estirado na cama, com o lençol azul manchado de vermelho, sangue puro.

Destruição, maldição, exibição de um ciclo maléfico.

Olhos flamejantes, corpo de Índio forte, com os dez dedos insinuando violência.

Vejo um tridente pendurado na parede, marcando um território conjurado pelo medo.

Eu vejo o suor escorrer do rosto dele, ele parece satisfeito, mas um pouco nervoso.

Este quarto cheia a podridão, a vícios, uma moral corrompida.

Linhas compridas desenham um tetragramaton no teto anunciando uma purificação.

Um jovem deitado em cima de um passado doentio, um bode ofegante em sua cabeceira.

O índio transforma-se em um jovem atraente e despeja melancolia pela ponta do dedo indicador, caindo diretamente na boca do jovem adormecido.

O moço belo, tem uma espada deitada no peito, cheia de remorso, que cheira o perfume de sua mãe.

Seu pai chora no andar debaixo, esperando que o “bode” saia para que ele possa entrar para matar o jovem atormentador de alma ingênua e de um amor doloroso.

O moço chora, em seguida cospe toda melancolia do índio para os vãos da cama, e vomita todo seu sangue amaldiçoado para fora do corpo.

Ele está libertando-se do outro, ele está purificando seus sentimentos, ele está ouvindo a sim mesmo...

Eu vejo o indio ir embora jogando seu coração na fogueira que está montada na sacada do moço belo!!!

:: PAN ::

2009-08-11T08:48:00.000-07:00

Fé, gestos e comoção...
Uma roda da fortuna de ponta-cabeça,
Um balde de lágrimas,
Uma sensação única de sorte futura.
A janela aberta, o paraíso revelado,
O cavalheiro das sombras em seu cavalo alado.
A visão do céu,
A abertura do inferno sendo desvelado.
É coisa divina,
Coisa única, essência de prometeu em sua cura sagrada.
O corpo escultural, a propagação do natural no imanente revigorado.
A estratégia das Moiras, o Pan nu enjaulado.
É coisa de Deus de mãos dadas com o Diabo.
Vai e volta,
Prende e solta!
A alma pendura na terra,
A terra vira, jorrando todo o cosmo,
Começarei minha nova jornada...

:: O LUAR ::

2009-08-06T10:43:00.000-07:00

Eu vi uma lua brilhante e cheia no céu, e junto dela um banho de mistérios eu tomei.

O instante coagulou o presente, e eu de tão ausente me vi correspondente com um astro onipotente.
Um circulo, inaugura um ritual bruto do mundo maligno.
O banco dos inocentes, que lutavam contra aquela força agressiva que tentava nos atirar no lago negro.
Eu vi três demônios em forma de gente.
De gente inconseqüente, demente e doente.
De preto, acompanhados por uma mala cheia de pestes violentas.
A grama verde não escondia o cenário de puro terror, aonde cada passo era calculado pelo divino imaculado estar.
Não se ouviu risadas, só duvida e dor.
Rancor, freneticamente pude observar uma dança, o balançar de um anjo, e presenciei um curador marcando seu território, e uma guerreira abrindo-se para um mundo de pavor.
Vi uma estrela do lado daquele astro luminoso, representando que eles não estavam a sós com o terreno.
Vivificando, anunciando, o prenuncio de uma nova era, absorvendo as penumbras do passado, os excessos de intuições, marchas lentas de ingenuidade sempre rompidas por sussurros inconscientes.
Um segredo ali foi revelado, uma ruptura do instante, um tempo revirado!
Duas sombras que nasciam e corriam para baixo dos braços das árvores, presos no solo assombrado.
Uma sombra que escondia-se entre os arbustos lentamente, observava aquelas três figuras santas em solo marcado pelo deus da escuridão.
Eu vi um anjo de asas grandes e volumosas carregando um curador e uma guerreira para um solo sagrado e depois disso, eu vivo o ontem como o agora....

:: ORIGEM PRIMITIVA ::

2009-08-04T10:30:00.000-07:00

Um dia a luz desce as escadas e encontra a escuridão sentada no horizonte...

É difícil falar, mas falar de verdade, com sinceridade sem se preocupar com o outro, os outros.

Ontem diante de uma roda de pessoas, amigas e desconhecidas, descobri que posso falar sem medo de julgamentos e arrogância de meu diálogo.

O segredo é deixar fluir?

Nossa mas em mim tantas coisas fluem ao mesmo tempo, e para que eu possa me concentrar é necessário que eu respire profundamente e acesse uma parte mim cheia de experiências.

Algumas experiências eu ainda tenho que separar da realidade que ali aparece, uma situação delicadíssima, minha velha preocupação de não magoar o outro com as minhas tendências.

Tendências?

Um turbilhão de construções, imaginárias passando para o substancial...

Nesta passagem, eu me entrego, sei que não sou boa quanto a finalizar processos, as ramificações são enormes, eu não sei fechar esta teia enorme que se abre diante de minha psique.

É engraçado quando falamos da vida em seus aspectos mais concretos, quando posso perceber o além do nada, por fim, resulta sempre em um monte de símbolos gigantes que cercam minha mente de significações individuais.

A expressão muda da minha surdez, atrapalha as vezes a minha leveza, recorro sempre a margem da minha realidade.

Funciona.

Eu tenho acesso ao bruto e o lapidado, e hoje em dia não escolho mais nada, eu só me deixo ser possuída pelo instante em que sou tocada pelo agora.

A vida é rara, tratá-la de forma banal ainda não aprendi, cometi erros, enganos, acasos, incidentes, acidentes, sou filha da vitima do passado que não teve desfecho.

Cuspo a introdução da base felicitaria que beneficia a minha jornada para o infinito...

Trago com força a organização do meu mundo substancial.

Estou terrificando, alinhando-me a meus antigos cultos ancestrais primitivos, estou sendo a fera que doma o impalpável.

Estou sendo o foco fosco da natureza em sua origem que por mim estava esquecida...

:: RABISCAR A SAUDADE ::

2009-07-30T12:39:00.001-07:00

Procuro uma nova cor que eu não tenha tocado sem manchar...

E sempre encontro, aquela cor cinza nos quadros que visualizo quando penso em amor.

Penso em paredes, estradas congestionadas, corações aflitos, poesia, chuva e sol.

E tudo sempre me leva a você.

Quantas noites eu tentei procurar uma maneira de rabiscar a saudade,

Todas estas foram em vão.

Cada palavra que eu tentava rasgar da minha mente, me levava de volta para você.

Este vazio todo, estes arrepios, esta ingenuidade que vacila, é medo das memórias.

Justamente quando o vento tenta me levar, aflita percebo a tempestade que se aproxima.

Mais um dia sem querer, eu penso em lhe ver.

Para ganhar um sorriso, tomar um café, falar sobre as coisas pelas quais eu tenho ironia, para ainda não lidar com as mesmas na minha profana intensidade.

Eu sei, ainda me falta responsabilidade, coragem, para caminhar por aquele caminho que deixei com medo do final da estrada.

Faltam tantas coisas, palavras, sussurros, desculpas, falta minha alta fala!

A fala que não consegue adormecer, que enlouquece e que eu não posso deixar de em mim escurecer.

Tento sempre renovar tudo, e o que anda em minhas veias é a necessidade da sua sinceridade.

:: A TEIA ::

2009-07-27T09:50:00.000-07:00

Aquela infância era uma luz em meio a escuridão....
O que foi feito diante de tantos episódios de minha vida?
Aqueles episódios em que eu juntava areia nos dedos, e via a umidade das emoções, escorrerem diante de meus olhos.
Sempre fui apta em procurar agulha em palheiros, como uma função inerente a minha natureza.
Na veracidade de minhas palavras, me perdi muitas vezes.
Outras, eu apenas buscava um sentido vazio naquela estrada encoberta de vestidos longos e loucos, com suas pernas amarelas que me levavam ao nada.
Um dia, consegui ver as escadas que ficavam escondidas do lado escuro de minha casa.
Aonde os barcos faziam fila para parar, e ali deixar as bagagens do rio do esquecimento.
Quantas jornadas comecei sem ter vontade de terminar?
Muitas.
E como foi doloroso perceber que um processo havia se separado de mim.
Me separei de homens, mulheres, destinos, casos, acasos e sentimentos desesperados.
Porém, jamais fui capaz de separar as partes de mim mesmo.
Não sei como anda aquela ampulheta que marca o tempo de minha existência.
Medo de morrer, nunca tive, nunca terei.
Medo de viver é o que me move, o que me situa como ser –no-mundo.
Ser, é ser, inconstante ou no ato do firmamento divino.
Escorre o jorrar do prazer infinito das longínquas trevas que me assolam.
Mas, que também servem de instrumento para minha vontade de ter a leveza.
Um amor, mil vidas.
Uma vida inteira de amores e promessas.
O corpo templo de uma era sagrada, um plano finito de vaidade e semelhança aos olhos dos deuses.
Nada deixa de mover-se para o desconhecido.
O que sabemos, iremos entender para compreendemos em um daqueles dias, em que a vida não parece ser parte nossa.
E olha, entender tudo o que se passa, é constrangedor.
É como tentar decifrar um baú aberto cheio de poeiras, com aquelas teias de aranhas ferozes e famintas, beliscando as nossas mãos com fugacidade.
Eu quero sentir sempre o amor na poesia.
E quero também, ser sempre capaz de poder não compreende-lo!
Quero apenas sentir-me viva quando os tempos ruins caírem sobre minha alma.

::O SER-ALI::

2009-07-20T10:40:00.000-07:00

Uma armadilha...
Um gato, um rato, um bicho de pernas longas.
Um arco-íris suspenso no ar.
Um vento noturno do norte, uma folha que vai para bem longe.
Uma critica suave da ponta da laje da criação.
O iceberg da humanidade, a cripta dos sentidos violados.
A colisão do espectro sentido pelo acaso abordado.
A abordagem do espírito livre, o fenômeno cristalizado destruído.
A conspiração do gene violento da modernidade.
A iluminação artificial da mente.
O burlador do sistema, o firmamento do alicerce democrata.
O vício das virtudes cartesianas.
A falsa liberdade do barco perdido na imensidão do ser.
O frio trepido do silêncio vivido.
O extração do amor, o utilitarismo da juventude imatura.
O verbo conjugado pelo individuo-objeto do caos moderno.
A sensação da morte pós-existência.
Nódulos pendurados de ponta-cabeça no horizonte.
Tudo é vida!
E morte também!
É raio que corta a 360 graus.
O ser-alí... abrindo-se para a incerteza!

::O TERCEIRO MUNDO::

2009-07-16T07:12:00.000-07:00

É preciso estar só...

Mesmo quando eu procuro estar em meio a uma multidão ofegante,
É preciso que eu esteja só.
Enquanto eu tento fingir que posso agrupar as coincidências, as incidências ocorrem, eu fico presa na teia do tecido das Moiras... a roda não para...
Um termo e apaixonado estar, uma construção de vida, um pouco menos de tempo, um pouco mais de experiência, o nada se revela.
A revelação dos instantes, eu ando tentando trocar passos com as coisas do antigo testamento, é preciso que eu re-aprenda a não divulgar o meu estado de sonambulismo.
Este artigo contínuo que em mim anda brotando, precisa de uma nova esfera, uma nova visão de humanidade, um pouco menos de razão, mais explosão em meu espírito.
Esta minha resistência não tem sido autêntica, eu preciso aceitar uma solidão, mas não imortal, um estar só em si sem medo...
Não é eterno, é inconstante, os excessos dos outros corpos me trazem coisas com as quais eu por agora não tenho que lidar.
Tenho medo de mim, medo das minhas figuras simbólicas, medo das vozes que se concentram em minha mente.
O passo tem que ser dado, a névoa está sob meus pés e minha cabeça está tomada pelas trevas.
Não há como escapar, eu vou aceitar esta condição agora, este por hoje, o já estou!
Preciso sentir, receber este sentimento do presente, o sentir-me na essência do divino, para trocar vivências no terreno.
Este térreo que vive me assombrando, este banho de dúvidas indolentes, eu preciso captar os laços do infinito, deitar com minhas mágoas, acordar tomada pelo cósmico, digerir as situações que vem me puxando para a morte-existencial.
Poucos caminharam comigo, estes, serão os amores da minha vida, todos em pedaços, espalhados, cultivados, adorados e bem guardados em minha existência.
Quanto aos outros, tenho de respeitar o processo, como venho fazendo por estes tempos, e não me deixar iludir pelo universo alheio, apenas entrar no mesmo, quando me sentir contagiada pela poesia do ser-ali.
Eu vivo, vivendo o risco do interno, o terceiro mundo faz sua abertura em mim....

::PENSANDO::

2009-07-13T06:02:00.001-07:00

Uma nuvem de pensamento...
Um sopro desconhecido em meu ventre.
Uma saudade da vaidade que me cercava de chamas.
Um suspiro que nascia do infinito.
Uma teia nova de possibilidade.
A poesia que fala,transpira que chora.
Tenho lágrimas, muitas, um lago delas.
Elas me sustentam, amamentam minha alma.
Com calma, eu preciso atravessar a ponte do desejo,
Para chegar ao meu novo lar.

:: O HIEROFANTE::

2009-07-08T07:21:00.000-07:00

Uma corrida louca contra o tempo...

Se é que posso dizer que eu tenho corrido!
Minhas asas andam pesadas de mais, e os fardos são bagagens desnecessárias,
Rabisco uma virtude, penduro um quadro meu no mundo.
O mundo anda obscuro, e o tom da escuridão é poético, singelo e cúmplice da minha existência.
Punir, agir, reagir, coagir, resistir!
Simplesmente o que resta é o que me falta, a falta de comunicação.
Ao invés de trocar o sonho pela realidade, troco a irritabilidade pela sensualidade da vida que transmite suas ondas loucas que passam para dentro do meu ventre.
Eu estou enlouquecendo, pulando da torre, abraçando a fera, iludindo os sentidos, vivo caminhando aonde os atritos tem sido desnecessários.
Existe um facho de luz, uma iluminaria linda, grudada na parede do abismo.
Luzes vermelhas, roxas, verdes, fazendo o caminho da descida até o “fundo” ficar mais intrigante.
O mistério do outro que, anda calado a meu lado, aquele feroz cão que guarda a ponte que leva ao paraíso das luzes está dormindo...
Eu vejo dragões brigando no céu, vejo fogo por todos os lados, eu vejo cavalos alados cansados de vigiar minha alma por toda a noite.
Jogo a tocha para longe, bem distante...
Não preciso mais deste fogo, o Hierofante conversou comigo, falou da minha caminhada, eu só tenho de seguir em frente.
Sei que irei lutar com monstros e comigo mesma, e já não me importo, APENAS tenho de estar preparada!

::RETARDO INFIEL::

2009-07-06T06:30:00.000-07:00

Meu corpo não compreende mais a minha alma.
A vida tem sido incomunicável estes tempos, eu não sei por onde estou andando agora.
Não sei como acalmar minha voracidade, minha viagem parece maligna.
Porque eu adormeci, e estou correndo dentro de um túnel.
De vem em quando eu ouço um ruído, vozes murmurando a minha ausência.
Estou deitada aonde o tempo passa muito rápido e as pedras voam para dentro do universo.
Venho tentando traduzir um palhaço assanhado que vive tentando comer minhas úlceras.
Eu ouço relinchos dos deuses, as piadas internas do passado, eu ando comendo grama do jardim do inimigo.
Tenho que levantar e bater palmas para o minha nova aprendiz, a minha Vivi que quer nascer.
Eu quero parto normal, quero parir o novo, mesmo que eu tenha de suportar uma dor terrível, eu preciso expelir este hóspede maldito.
Entro no meio de tanta gente e tanta gente anda por onde eu não consigo caminhar.
Eles tem passos longos e eu ando me arrastando diante dos antigas vizinhas assombradas.
Sou dona de que? Dona de quem?
A vida é minha dona.
Não quero viciar em nada que não seja nela.
Até hoje foi natural eu atravessar noites em claro pensando na vontade de renascer pela manhã,
Só que desta vez, não estou conseguindo acordar.
Vou tentar destruir a torre, e não as pressas, vou usar minhas presas para derrotar aquela fera antiga e voltar a vida pulsante...

::CONSUMO::

2009-07-03T06:58:00.000-07:00

O sentido da vida, a re-construção do Self...

O significado da vida, propriamente vivida, eu ainda estou procurando o indivisível.
A aparência dos indivíduos, as portas que abrem e fecham as minhas dores.
Este corpo meu que, suporta por agora todo o peso da minha fúria.
Sinto minhas entranhas serem operadas, meus órgãos fazem um balé magnífico.
Os espíritos rodeiam a minha ausência, quando estou partindo para o mundo imaginário.
Não consigo esquecer do quanto eu caminhei para estar aqui neste momento,
E não lamento, tento surpreender a minha existência com a espera de fenômenos, pelos quais,
Atrevo-me a dizer que ousadia é o que não me falta.
Ousadia em vivenciar as coisas com intensidade, com sinceridade, especial como um sol que espera seu descanso na tarde.
Já não consigo dominar as trevas, elas entram e saem de mim quando querem.
Vejo um novo mecanismo de escape, e não me desatento as coisas que não posso guardar em mim.
Despejo tudo no meu mundo terreno e não consigo me controlar diante deste acontecimento.
Eu choro, tento apreciar o que ainda me resta, eu sempre renasço pela manhã.
Em minha morte mais singela, um sorriso me desperta em meio a uma tempestade pesada.
O mundo está lá fora e aqui dentro o universo faz a sua parte, constrói teias de significados,
Uma mais complexa do que a outra, e eu consumo tudo isso lentamente.
Quando é chegado o final deste processo, sei que sentirei uma suavidade diferente,
Os ventos chegaram por de trás de minha cabeça, levando assim as folhas secas do meu inconsciente para o cosmo.
Estou estudando a minha forma mais humilde de comunicação, o silêncio!

::OUTSIDE::

2009-06-30T08:00:00.000-07:00

Que gosto horrível é este que está alojado em minha alma...

Ando experimentando dores, sofrimentos, recompensas, mas não ando a vontade comigo.
Eu tenho vontade, mas aqui dentro tem um intervalo estranho entre o mundo substancial e o imaginário.
Este intervalo não sei nem ao menos dizer se é de tempo, ou de existência fora do tempo.
As vezes fico farta, e tento combater os meus demônios internos tomando banhos longos de ouvido fechados, o silêncio me ajuda a não pensar sobre o resto.
Sei que é preciso limpar as sujeiras, acessar o meu inconsciente de uma forma menos pesada, e não posso afugentar as minhas mágoas.
A melancolia veste preto, espera-me diante da cerca do consciente, aonde os cavalos alados estão pegando fogo.
Os meus devaneios tornam-se reais, eu me perco dentro das paredes, eu estou presa entre o concreto e o imaginário.
Meus olhos não podem deixar de tocar um espaço aonde eu penso não existir algumas vezes.
Eu não consigo jogar para fora, este vômito azedo, e tenho pressa de viver sem conhecer este ódio pela dor.
Estou diante da maior guerra existencial por mim já vivida, não quero triunfar, quero obedecer ao meu espírito ofegante, bravo e sensível.
Não conto mais somente com minhas estranhas falas, quero conseguir engolir o mundo sombrio e lançá-lo para fora da minha mente!
Manifesto antropofágico.
É difícil narrar este tão desconhecido semblante da angústia, esta fala distorcida que mastiga a minha condição como ser-no-mundo.
Quantas armadilhas já desfiz, cai em muitas delas, fui detestável até a última gota de sangue que jorra de minha parte humana.
Adivinhem por si só, corações estúpidos, compenetrados em suas garras insanas.
Chega de dignamente crer somente nos inventores da alma nova!
Quero correr para dentro daquele rio de memórias, me banhar com a água dos homens de bom coração.
Não nego a tragédia, mas não consigo mais somente viver ao redor dos porcos.
Agrada-me sorrir superficialmente quando eu percebo um destruidor de visões, aquele antigo índio que tentou fugir de si mesmo, e foi pego por um leão faminto.
Não ando nem ao menos conseguindo reavaliar o valor do próximo, ouvir o mesmo, tem me causado náusea.
Gosto de perceber os povos que ainda estão afastados deste mundo, que vivem a beira da loucura, que solicitam os meus ouvidos para descarregarem toda malícia da humanidade.
O amor que me domina, cerca-me de tremor, aonde as barreiras do sobrenatural são desconhecidas, eu chego a cidade perdida com um coração preenchido por Eros.
Conduzir este turbilhão de sentimos tem feito eu sentir o gosto da morte na ponta da língua, venho compreendido que não tenho paciência para pessoas que dizem serem tão fortes.
Os braços delas não acolhem a própria fera que dorme no peito do sofredor.
Será que eu tenho que me livrar deste jogo?
Será tudo isso um jogo primário?
Não, ainda não sei, demonstrar que posso entender alguma coisa, seria um suicídio.
Eu vejo as estrelas sugerindo uma nova galáxia individual.
Eu tenho que me livrar das cobiças alheias, do caminho errado, das obrigações frustrantes.
Já não tenho medo de olhar para dentro de mim, as minhas lágrimas, fazem com que eu recobre a consciência de que eu estava sendo...
E antes de tudo isso, pelo que eu estava passando?
Eu não sei, eu não consigo me lembrar.
Estou afundando, em uma água negra, uma água de passado, um rio que tem curvas longas, e as pessoas estão a margem, a minha espreita, vendo eu me debatendo, eu tento me esconder de tudo e de todos, eu ando com vontade de matar tudo e a todos que cruzarem o meu caminho para tentar me enfurecer.
De que eu lembro?
Só me lembro de uma vida cheia de emoções, e este mistério que me cerca é horripilante, pela primeira vez, eu tenho sede, fome de saber o que se passa em mim...

::Para quem?::

2009-06-29T07:57:00.001-07:00

Ventania selvagem que invade meu espírito

Tirando as algemas das minhas conclusões particulares

Agora sem medo de dizer e ofender o que tem me feito morrer durante anos

Sem freios, desgovernada, locomotiva mal amada

Doação sentimental nunca rejeitada, que agora pede passagem

Não quer massagem para o que lhe dói e o que lhe és real

Arco de possibilidades que tocam o finito cheio de mágoas profundas

Imundos redemoinhos sobre as falhas sensoriais que se encontram no eu estrangulado

Cantar as canções que estavam submersas a tempos e ninguém podia escutar

O tempo que devora a vaidade dos homens de bom coração

Mas que controla o severo do artístico que visto de longe

É um mundo insano cheio de tristeza, um toque de glória para quem vai sofrer

Andando sobre as águas injustas que os povos deixaram escorrer entre os vãos dos dedos da existência humana

Mente estática, e usando a tática do instinto para mover –se adiante

Avante, agravante, as trevas não me consomem mais

Eu vivo entre o mal e o bem, sem que ninguém me manipule

Sabendo que minhas revogações sempre serão ignoradas

Mesmo assim eu continuo usando minha velha e antiquada sabedoria

De quem já viveu entre a escuridão e a dança matinal coagida entre lápides selvagens

Mármore escuro que agora abre –se para que os raios de sol

Ascendam as chamas da velha alma que ficou presa por anos

Tempo, porque está tentando me testar?

Não sabe que os segundos que eu passe me trouxeram o ódio quando eu estou sob regência do amor supremo?

Sabes, e ignoro – te, pois, tu me faz querer questões para me aprisionar entre os espinhos que nascem para me machucar

Não permitirei sua entrada em meu mundo, não desta vez

Violentada pelos sentidos que não podem ser percebidos por ninguém

Os segredos foram revelados!

Nua, e livre das dores, ainda me pego chorando entre os vãos temporais

Que me consomem com seus aromas enigmáticos e intensos

O mal pede licença para tomar meu corpo e eu o encurralo entre minhas linhas e que os pensamentos façam florescer o entendimento de tudo que será resolvido com sabedoria.

.:POSTOS VAZIOS:.

2009-06-16T08:55:00.000-07:00

Somos residentes de um mundo simbólico...

Quantas vezes fomos interpretes da fala do acaso, rebuscando nos nossos antepassados respostas para o presente que as vezes nos é tão árduo?

Nem sempre nossos fundamentos são justos e os lutos pelos quais deixamos de passar, imortaliza nossas vivências, trazendo arrependimentos e falta de coragem.

Não creio em poucas possibilidades do espírito, vejo e não compreendo a essência no seu todo, e nem por isso, me desvencilho das pestes que derrubam o caos sobre a minha existência.

Não me puno mais com baixarias, extravagâncias ou ironias rasteiras, deixo a vida entorpecer minhas veias de imaginação.

Tenho idéias de ritos, mitos e não anuncio quando estou embaixo da via perigosa do mistério.

Quando sou chamada para buscar, preparo minhas bagagens e parto, sem nem pensar o que por ali irei encontrar, eu apenas vou...

Vôo distante, no instante em que o momento importante não é egocêntrico nem auto – confiante.

Quem ainda teme neste mundo, desencadear um rio de sentimentos?

Não é possível conter-se diante deste espetáculo que é a vida.

As vezes não temos palco para receber tal apresentação, nem por isso, deixemos de existir naquele instante, penduremos nossas falas morais e levantemos para aplaudir o desconhecido.

Jorra alma, joga em mim suas lamúrias, constrói suas moradas, consuma minha falta de estadia neste concreto, eu me permito!

Não me obrigo a passear somente na luz, a escuridão me trás a reflexão da visão da ilusão perdida pela minha ousadia em sempre querer voltar para cá.

Vai vida, o que queres de mim? Faça de mim uma aprendiz serena.

Me dê leveza quando eu não puder respirar, me dê seu sorriso quando eu quiser chorar.

Chorar de graça, jamais!

Meu choro é infantil e cheio de vazios.

Não temo mais a morte, e não arrisco mais a sorte, vivo de sul a norte, do oeste ao violento leste, compreendem a minha estrada selvagem.

Muitas vezes saio do meu caminho desesperadamente, eu sinto a vida me chamar, quantas vezes eu não fui? Porque eu fiquei? Não sei!

Só sei que, se eu quisesse compreender e entender tudo, não teria mais nada bonita em minha vida.

Como eu queria ter um pingo de vontade de não querer sobreviver.

Sobreviver dói e muito, estou aprendendo a viver imensamente a intensidade sem ser onipotente.

Ah quantos deuses ao meu redor gritaram nos meus ouvidos, me convocando a uma nova abertura, e eu não deixei de senti-los.

Se eu estiver com as portas abertas, não temerei o frio e nem o excesso de calor, que eu tenha uma sabedoria nobre para agüentar o pavor do mundo que gira a todo vapor.

Em minha mente não sei mais quem está presente, são muitos, muitas, peças, passos, falas, construções loucas, constelações, galáxias, astros enfurecidos pela temporalidade que rompe-se com a minha fé e inspiração.

Não, ainda não tenho nada eu sei, mas sei também, que não preciso de muito para me sentir satisfeita, satisfação as vezes é uma contradição.

Pecado dizer que não posso voar se tenho sonhos tão delicados.

Fernando Pessoa falou no simbólico e se foi como poeira no vento.

Meu deus, mas estão todos mortos mesmo!

Os grandes, ilustres, quietos que pouco falavam, mas que deixaram nas suas entre - linhas vestígios do sem-fundo.

Ah como eu queria ter um pouco mais de vaidade, dedico-me apenas para o que está aqui dentro, mas e meu corpo, chama-me terra, preciso de seus cuidados.

Meus diálogos cada vez mais, sinto que, não acontecem, a comunicação anda sem freqüência alguma.

Já nem sei mais o que escrevo, leio tanta coisa e no instante seguinte, estou lendo apenas aquilo que me embriagou, não quero!

Sai intelecto embriagado, quero a vácuo do existencialismo!

Quero vida! Vem, vem !!!!

.: SINFONIA :.

2009-06-08T10:20:00.000-07:00

Ah então a vida poderia ser um jogo eterno...

Uma espécie de batalha, e não tão simples como eu imaginei.

Se os buracos emocionais fossem somente tampados por estreitos tormentos, seria fácil, o difícil na minha questão toda, é saber porque ainda se vive com a referência do outro que morre a todo tempo.

Já cheguei a um ponto de não conseguir falar mais direito, com medo de justificar demais o que eu tenho sentido.

Não que eu não queira compartilhar a vida, mas a vida está cada vez mais obscura, e o nítido para mim, tem sido tão somente pessoal.

Tenho medo de ir contra qualquer diálogo, por mais absurdo que seja, ou mais prematuro que aconteça, eu os vigio de longe, bem longe , dentro da casca de nozes.

Nós cada vez mais falamos a verdade, e menos aprendemos a ver o que é verdade.

Tenho como sonhos minhas bases menos conceituosas, majestades caladas com seus tronos violentados pelo acaso.

Se existir fosse tão fácil, se resistir a vida fosse usar uma lábia barata para compensar uma retroação do mundo interior, eu estaria enlouquecida pelos furiosos desastres cômicos.

Eu sim seria uma entre milhares que debruçariam em suas lacunas para ver o sol nascer lentamente.

A imagem fala, os quadros se movem, nós ainda estamos parados, aonde eu não sei.

Em meio a este universo gigantesco, somos formigas tentando nos tornarmos atômicas.

Agora por quais vias isto acontece, me causa pavor pensar a respeito.

Chego a ter nojo até da minha própria sombra que depende de mim para crescer no vão da parede.

Se existe um profeta insano e que trouxe alguma coisa celestial, este já está por ai caído, solitário, mas feliz consigo mesmo, está ali, vivendo o aqui, esvaziando-se de tudo que um dia falou a outro.

E o outro, passa diante daquela figura serena do profeta e, silencia por não ter de volta as palavras para acariciá-lo.

Sem gestos de afeto, nenhum, aquele sorriso maroto se foi com o tempo, o moço andou falando demais sobre a própria vida, e viu aos poucos sua fala engolindo-o profundamente.

O sol dele nasce cinza, a lua dele, trás a luz da individualização.

Quem quiser, o show está aberto, os palcos estão prontos para receber comédias e tragédias.

Só não sabemos mais o que é diferente no ser presente.

O que é intenso e verdadeiramente presente, se faz ausente para uma multidão de calorosos calouros espertos.

Caso alguém sinta a nádega formigar, não estranhe, será difícil uma manifestação que não seja duradoura.

Os momentos bons, ninguém irá perceber, estarão preocupados com a hora que está se passando.

Por aqui não tem bravos nem fracos, todos somos humanos desvairados , quase chegando ao ponto de sermos desmascarados pelo nosso tão aclamado tédio.

Não basta chorar, nem sorrir de mais,

Se tentarmos provocar alguma emoção, ficaremos catatônicos.

Quem for inteligente, irá se esvaziar do intelecto, quem for ignorante, irá ter que aprender com a própria demência.

Não adianta ser sábio por aqui, e nem tão pouco ser astuto, a fera que move a vida é sagaz.

Fúria, descontrole, sentimentalismo, isso então, nem se fala, a vida joga conforme o tempo nos invade.

E ser invadido pela vida, deve ser algo monstruoso, não catastrófico, mas algo que, nossa não sei falar.

É como se às vezes todos nós entrássemos em um túnel e com medo da distancia dele, saíssemos antes do grande final.

Arrogância demais, fios de Ariadne por todos os lados, somos quase sufocados pelos nossos melhores atributos, não basta só isso, é preciso não ser autentico, é proveitoso que sejamos nós mesmos.

Fora de si caminhemos, nesta nossa vida que é única e por isso, turbulenta, um orquestra rebelde diante de um maestro teimoso.

Que não aceita aplausos mesquinhos, e nem tão pouco considera um bom músico só quem sabe o que é música.

Ele rege bem, não é Deus nem o Diabo encarnado, ele é homem, super, magnífico, e quer saber, ele é próprio desconhecido.

Tudo que sabemos sobre divino, ainda é muito humano, estaríamos estrangulando a beldade deste ser.

Então que falemos mais nada, só contemplemos a sinfonia da vida.

.:ABORDAGEM CÔMICA:.

2009-06-08T07:37:00.001-07:00

Eu sei que pode parecer loucura, em um instante eu estou de malas para voltar, e agora estou partindo novamente...

As bagagens andam pesadas demais e os sinais cada vez mais são intensos e fortes,

Eu ainda prefiro comentar algumas coisas para os outros, porém, não consigo mais me abrir com facilidade.

Talvez eu tenha cansado de ficar bem, e isso pode ser árduo!

O trem já partiu e sorrir não tem sido muito meu forte, eu tenho andando a beira da linha do trem sentindo a ar gelado de quem está partindo por entre aquelas ferragens.

Eu não tenho visto nada que eu consiga ignorar, por isso, algumas vezes eu procuro ouvir os sinos daquela igreja distante.

A madrugada é gelada, tem sido um sufoco conviver comigo mesmo sem saber mais com expressar quando estou de saco cheio de algum atrito com o mundo.

Tudo parece fácil demais, então eu quebro tudo no meio para tentar revelar o núcleo do meu descontentamento.

O sentimento de vida me dobra ao meio, e minhas veias estão enxadas, ninguém consegue acertar a minha margem, porque, eu estou nadando contra a correnteza.

Tenho vontade de pegar a tristeza no colo e niná-la para que ela possa me deixar dormir pelo menos esta noite.

Não quero que as coisas façam com que eu tenha sempre que ir embora com o remorso no olhar.

Claro que eu não posso deixar que as coisas fiquem em branco e preto, já que novas cores vão aparecendo e eu as pego no pé do horizonte com paciência.

Estou alta, e então eu adormeço e começo a fantasiar sem lamentar as lágrimas que eu deixei em alguma esquina desta jornada.

De alguma maneira eu ainda penso no que eu posso perder, pois, eu tenho chorado quando penso em mim mesmo com nostalgia.

O futuro tem estado tão longe e procurar em mim mesmo alguma coisa para acreditar, tem feito brotar sementes de raiva muito intensificadas, eu não consigo ficar em silêncio quando estou sozinha, mas quando existe outra pessoa eu sinto um bloqueio enorme acontecer e não sei o que fazer para ficar presente.

E se eu pudesse lembrar de mim todo tempo, o que eu faria com isso?

Talvez eu tenha deixado que todos estes anos, ficassem presos atrás do brilho do sol, e amar aquela velha mania de jogar tudo fora, tenha me causado um mal-estar desnecessário.

E isso não é nada, porque, eu ando de ponta – cabeça com minha dignidade, eu tenho escondido o tanto que tenho pensado sobre as minhas dobraduras existenciais.

Não adianta chegar tão perto demais, porque, as casas estão todas inundadas e eu vejo as pessoas desesperadas por um abrigo que é cobiçado por milhares de dores.

Abrir os olhos em meio esta tempestade de areia poderia vir-á me cegar de vez.

Uma vez feliz e três vezes, insolente, demente e insuficiente.

Eu quero acreditar que, estou esbarrando no desconhecido, separada da minha amargura de vez, e não posso mais deixar de dizer que é verdade, do outro lado, estou voltando a congelar.

Não tenho nome mais, eu sou um monte de folhas voando por ai, arrastada pelo vento, e quando a tempestade passa, estarei de volta a porta de minha vivência.

Talvez ninguém possa me compreender por agora, já que eu não quero nomear nada por um tempo.

Estou com problemas na comunicação e o farol está apagado em dias em que o mar encontra-se extremamente violento...

.:DUELO:.

2009-06-02T07:29:00.001-07:00

Em um piscar de olhos, vejo minha felicidade ser estrangulada...

Palavras fortes, silêncio dobrado, a paz que reina em mim, nasce do meu lado mais isolado.
Eu tentei nadar até a margem mais próxima, por hoje não tenho forças para conseguir este trajeto acabar.
Falo das coisas belas, sinto-me uma brisa leve do amanhecer em um dia de inverno rigoroso.
A ponta da boca das lágrimas que comem lentamente cada pedaço do meu rosto, traçam em mim um dia negro.
Se eu canto para encantar a minha tarde, hoje porém, não haverá música e nem falatório.
O auditório dos fantasmas está vazio, eles se perderam na solidão do outro mundo.
Não posso partir esta noite deixando as janelas abertas para a angústia.
Não devo suportar esta tristeza que me ronda, que me assombra.
As minhas marcas, meus traços em minha face, deixam bem claro que as vezes eu tenho que expressar o quanto estou amarga as vezes, sorrir ainda não é uma boa saída para mim.
Ninguém nunca precisou me dizer que a vida não era fácil, eu senti ela em minhas veias todos os dias.
No começo era terrível tinha um gosto azedo, mas com o tempo eu fui expurgando os restos que sobraram do meu ancestral que não foi resolvido.
O tempo passou, e por muitos anos permaneci dentro de uma geleira enorme, aonde não haviam sentimentos bons, aonde eu construí minha própria penitência.
Ali vivi substanciais causas com efeitos absurdamente dolorosos.
Mas, a Aurora voltou, ela sempre vem trazendo em suas asas um vão de esperança.
Sempre me apego a minha fé mais obscura, a minha abstinência de medo das coisas que ainda não senti.
Eu estou caminhando para onde o sol dorme e a lua me trás a inspiração para desabafar os meus sentimentos.
É só a noite que as coisas acontecem, ali o mundo onírico se apresenta como meu mentor.
Eu sinto um grande inferno passar por minha carne, e eu tenho a sensação de viver as coisas repetidamente, repentinamente, desvairadamente...

.:NOVO INSTANTE:.

2009-05-27T07:15:00.000-07:00

Um dia me disseram que eu jamais poderia amar alguém.

Erraram, e feio nisso que vomitaram em mim.

Eu amo alguém que diz que vivo uma vida bela por mais que eu não veja brilho nela às vezes.

Este sentimento que tenho é grandioso, o amor que sinto é largo, mas não se perde.

Eu vi brotar uma flor triste em um canto escuro do meu jardim secreto.

E a partir disso, observei a vida com sensibilidade e vi um mundo cheio de plantas carnívoras comendo pessoas por todos os lados.

Estive todo o tempo sendo movida por esta razão egocêntrica de achar que meu jardim era só meu, enquanto isso, eu andava no mundo que é minha floresta particular.

Eu vi pessoas ficarem desapontadas com minha esperteza e aprendi a chorar por causa disso.

Mas, não estranhei quando aprendi a sorrir quando elas não podiam me entender.

A verdade mais suave que eu aprendi foi que, eu não quero entender tudo nesta vida, pois, somente assim a vida me consumirá com sinceridade.

Por isso, eu estou sempre chorando e sorrindo feito uma desvairada quando eu me finjo de morta com saudades da hipocrisia que me divertiu por tanto tempo.

Sou carente em excesso às vezes, e quando quero suprir minhas necessidades acolho alguém carente para não morrer com a minha falta de sobriedade.

Eu ouço vozes que me enlouquecem nas noites vazias, mas não me sinto só com elas, então aprendi a dizer para elas que eu estou sempre por aqui quando elas precisarem falar sobre o que eu tenho medo de ouvir.

Estou sempre pronta, vestida de preto, com os olhos apontados para o céu, e não temo em seguir os sinais que estão sempre brincando com minha sanidade por debaixo dos tapetes.

Já sangrei demais, mas estou sempre entrando na embarcação que tem como destino o desconhecido.

Sonho tanto, e nenhuma cama é capaz de suportar o peso das minhas ilusões, por isso, estou sempre procurando um lugar para descansar a minha imaginação.

Então eu me deito nas linhas das páginas brancas e tento dormir um sono repentino que me trás um conforto involuntário e inquieto.

Neste sono eu descanso e volto mansa para acordar para um novo instante da vida substancial.

.:A FALA DA ESCURIDÃO:.

2009-05-25T08:17:00.000-07:00

O buraco foi aberto...
Ali eu consegui ver milhares de cores juntarem-se fazendo a construção de uma vida toda em poucas horas.
Eu vi o meu reflexo no espelho de minha alma e me assustei demais com tudo que senti.
Não consigo com perfeição descrever aquelas sensações que entravam de mim com tanta rapidez e força.
Parecia por um instante que eu estava sendo atacada por um leão feroz, como se as garras dele pudessem arrancar de mim os perdoes que jamais consegui consentir que existissem.
Perdoar, perdoar, eu não conseguia suportar aquela intuição toda que jorrava dentro da minha cabeça como uma avalanche de sentidos misturados com minhas memórias mais primitivas.
Eu conversei com a morte e ela estava rindo junto comigo da minha vinda ao mundo e, também eu podia através dela ver os meus traços mais infantis construírem quem eu queria ser.
Eu fui ali um alvo, o meu próprio alvo vivo, a vida foi transmitida para mim de uma forma sangrenta, porém, por um segundo eu pensei não ter alicerces para suportar aquela dor toda, mas no final o choro contido que de mim saia, silenciou as minhas falsas constatações do que eu estava vivendo.
E aquela isolamento maldito?
Era um isolamento danificado pela existência que eu tanto negava, mas que pensei por um tempo que havia controle sobre o que eu via e ouvia das pessoas.
Ali eu fui tomada por uma estranha sensação de perda, abuso e violência.
Calcificada pelas cicatrizes que não queria aparecer, eu fui danificada pelas chamas antigas que estavam esquecidas em minha alma ancestral.
Aquele fogo todo me consumiu, restaram cinzas, eu me vi vivendo uma centena de acontecimentos nos quais, eu não era capaz de existir de verdade, eu estava morrendo todo tempo.
Foi difícil, pesado e árduo, fui eu mesma com minhas recordações mais ardidas e sórdidas.
Vi um espelho gigante brotar do meu inconsciente, eu vi águas voarem frente a minha personalidade.
Vi rainhas descerem do trono, vi uma princesa chorar porque sentia que estava em coma.
Vi uma mãe gritar por ajuda, eu era a coluna dela eu sentia o peso da bagagem que ela levou sozinha a vida toda.
Eu alucinei, recordei, me sufoquei dentro daquele abismo cheio de discórdia.
Ali, haviam luzes, muitas delas, mas a escuridão foi para onde eu corri assim que vi que a passagem da minha construção mental estava corrompida.
E toda minha essência se fez ausente, eu recebi um presente do cosmo, eu vi baixar diante dos meus olhos a cortina do imaginário.
Tive muito medo, confesso, em alguns instantes pensei que pudesse morrer, eu só não fiquei ali por um bom tempo, porque não suportaria mais aquela carga de sentimentalismo puro.
Senti ali, o quanto ainda eu era boa demais e, por isso, eu estava desrespeitando a ordem da minha consciência.
Eu havia engolido a terra que estava querendo me enterrar de vez neste túmulo que quer me sufocar, o mundo.
Eu não preciso disso, aquilo que me resta é o que me falta, o que me é tão precioso, e eu deixei passar por tanto tempo.
Reconheci rostos familiares em meio aquelas paisagens cheias de cores, eu vi a galáxia negra banhar-se de vida com os meus olhos fechados.
Contemplei a jornada cansativa pela qual eu não tive coragem de deixar vir coisas melhores.
Ali, não tive medo do novo, e não conseguia gritar, os meus gemidos eram internos.
O que eram aquelas facas cravadas no meus estomago?
Aquele gosto azedo e que me causou náusea quando senti que estava abrindo os meus pensamentos de uma vez por todas.
Senti como se entrasse em um túnel, e haviam fotos de lances da minha vida nos quais eu esqueci de me lembrar por tanto tempo o quanto eu estava ausente.
Ausente?
Ah isso é pouco, no meu corpo eu sentia só cala frios, aquela conexão louca com alma causou suor em excesso e dor sem recesso.
Foi real eu sinto que foi real, eu não consigo entender algumas coisas, aquelas que brotavam tão radicalmente de meu “self”.
Fiz construções belíssimas, me deu uma vontade de ter liberdade, ali eu tive asas e passei voando sobre meu passado.
Vi muitas ilusões perdidas, culpas, ressentimentos, miséria de espírito e uma falha comunicativa com meu eu mais ingênuo.
Agora eu sinto, estou mudando, ali algo se rompeu, e eu ainda não sei como cheguei até aqui, sendo tudo isso que eu pensei ser.
Me falta tudo, mas eu confio na minha própria decisão de existir, confio na minha agulha, no meu tecido, no meu brilho mais pequenino e suave.
Tive fé aonde o medo tentou me arrancar a sanidade, porém tudo que eu conhecia como estar sendo sã, foi por água abaixo.
Aquele mundo todo era meu, e eu estava brincando de ser deus, habitando minhas lembranças mais dolorosas de cima, lá no alto, aonde eu sempre tive medo de subir.
Fui analisada, senti a regressão do meu espírito e do meu corpo, os dois estavam ligados por um fio feito de pó cósmico.
Vi a margem de um rio doce, aonde eu me banhei por horas e não esqueci de tudo que deixei nele.
Voltei, com o sentimento de que, algo ali foi rompido e que a partir desta viagem eu jamais seria a mesma.
Não consigo deixar de lado tudo o que senti, aquele buraco todo, aonde a terra é negra e as chamas do presente estão sempre ameaçando me apagar de vez.
Tenho que mudar, mas não para que eu possa construir uma identidade, eu preciso destruir tudo aquilo que ainda me resta de compaixão para comigo mesmo.
Preciso não mais ter a alma tola, necessito do entendimento do acaso, de não me envolver em pequenos fragmentos que não são meus.
Preciso aglutinar a minha essência espiritual ao meu corpo, dar valor as minhas preces, aprender com todos os pequenos circuitos de fé, elaborar uma vida sem valores sujos.
Agora eu necessito do mundo!
Preciso aprender a viver sem os valores mesquinhos que empreguei a mim mesmo.
Evoco agora as minhas juras, promessas e medos para fora.
Lamentações que me causaram enjôo pode expelir de mim todo mal, não posso ser mais severa comigo mesmo... ou irei apodrecer...
O que mais me chocou foi a relação minha com as pessoas que tanto amo, porque eu não conseguia demonstrar para elas o quanto elas me enchiam de alegria.
Vi meu estado de vitima lançado sobre meus olhos, e não consigo puxar a alavanca da realidade.
Vi minhas mentiras se desfazerem ao pó, me vi pisando sobre elas, e senti um alivio que posso dizer que foi um prazer único.
Eu gargalhei com as minhas certezas quando percebi que ainda eu estava entupida de coisas velhas e constrangidas pelo tempo.
E naquele buraco, imenso, cheio de podridão, tinham coisas boas também, vi minha face mais amarga ser cuspida para fora, e retornar em mim na forma de uma risada infantil e feliz.
Vi cada célula minha desgarrar-se lentamente diante de meus olhos, isso me apavorou e me causou dor, mas fiquei aliviada quando vi que eu estava retornando a minha antiga feição.
Logo após, vi meu corpo ser refeito pedaço por pedaço, cada órgão tinha um cheiro diferente, o meu coração cheirava a maça.
Fui inundada pelo mundo das sensações, me vi como uma caixa, aonde todo mundo despejava algo e parti, eu rompi com este elo tenebroso, eu me transformei em águia e larguei aquelas coisas dos outros somente para eles.
Eu fui mas não sei se voltei daquele buraco.
Algo em mim foi modificado, o que eu não sei, não faço idéia.
Não consigo mais dizer o que o meu ego perdeu.
Eu me perdi naquele jardim suspenso de ilusões e a vida que eu achei que era concreta, despejei para fora de mim.
Eu morri ali...
E renasci depois que abri meus olhos para o mundo sensível...
Fui surpreendida por miragens, milagres e pesares.
Tudo que eu acredito fielmente, foi por água abaixo.
É tudo maior, milhares de vezes maior do que eu pensei.
Existe um outro mundo, aliás, milhares de outros mundos aonde eu também existo, aonde meu pensamento não tem medo de existir.
Não posso mais resistir a essa vida que me chama.
É chegado a minha hora de voltar para o mundo inacabado e santificar minha existência sem receio, covardia e desistência dos meus desejos mais íntimos.
Eu preciso aceitar de verdade a vida...

.:Doce e Divino...

2009-05-21T08:32:00.000-07:00

Eu não tenho as molduras do mundo em minha mente...

Este êxtase que venho procurando, consome minha ansiedade pela vida.

Eu tenho visto afinidades com coisas novas em meio a um monte de anúncios de derrotas consecutivas.

Não quero vencer as diferencias, não quero os olhos pálidos da angústia o tempo todo me vigiando.

Quero uma atmosfera mágica envolvendo o meu útero que me transforma em comparsa da mãe natureza.

Eu não quero mais cometer aqueles erros antigos, banais e precipitados.

Quero acrescentar uma espera pelo amanhã sem medo das transformações maduras.

Preciso rever tudo que origina-se de meu pensamento com mais clareza e menos vulgaridade.

Não quero mais confrontar-me com o desconhecido com as mãos abanando, quero ser adulta.

Quero incorporar as entidades naturais que vieram comigo através da minha transcendência.

Quero existir sem usar da sorte para me proteger.

Anseio um encontro com o mundo dos mortos para ter como lembrança o meu espírito real da imanência que ainda não tenho resistência.

Preciso do cheiro da terra, da fadiga das manhãs de domingo, do barulho dos automóveis descontrolados para descrever meu caminho tão infinito.

Vou ascender uma vela para as manhãs tristes, não quero fazer de conta que, brinco de ser viva só quando estou passando por maus momentos.

No final das contas eu preciso aprender a dobrar o céu tempestuoso e colocá-lo em meu bolso quando eu não souber lidar com ele.

Se anoitecer, será que serei capaz de cair nos braços da nostalgia sem me arranhar?

Talvez!

Este animal que vive adormecido em mim, fera aflita, que mesmo que eu quisesse, não poderia prende-lo por mais tempo, ele precisa respirar o que eu poetizo.

Ando pensativa, confusa, embora mesmo que eu seja tão alfinetada pelo acaso, ainda me nego a aceitar as coisas secretas que me cercam com receio do presente.

Não quero adivinhar o agora.

Coloco-me ao dispo da imperfeição da escuridão ímpia, eu não escaparia dela mesmo se fosse capaz.

Não nasci clara, por isso,não quero restringir a minha condição como ser-no-mundo.

E sobre a verdade?

Esta sim, anda séria e fazendo de conta que eu posso conversar com ela, meu deus, eu aceitei que posso enlouquecer e isso é tão saboroso e divino.

Vou me despir de corpo e alma para silenciar o que eu não duvido que exista.

A revolução da minha relação substancial vivida, com a dor do inconsciente sofrido pelo mundo da minha imaginação...

.:PEQUENAS COISAS:.

2009-05-20T09:16:00.000-07:00

Estou de costas para tudo...

Voltando as origens, apenas coisas boas e eu me sinto tonta.

Algumas destas pequenas coisas, trazem perguntas que não posso responder e isso me confunde.

Esta violência quase física me tortura a alma.

Eu posso cantar, deliciar-me com alguns trajetos inconstantes mas, eu preciso ver alguma maneira de tentar não ficar suspensa por muito tempo.

Está tudo virando de ponta-cabeça.

Minha personalidade está mudando novamente e eu sinto que os vultos estão me atacando, estou indo longe de mais.

Meus joelhos doem, então eu não agüento ficar nesta prisão por mais tempo.

Eu volto em um segundo, sei que não sei nada sobre loucura ou, ressuscitar um jardineiro que morreu com o cheiro das flores mortas.

Eu só sei ver o fogo jorrar para fora de mim.

Agora eu estou esperando um par de olhos novos e uma nova boca para um diálogo menos apreensivo.

Eu sei, não posso me relacionar sem insanidade e isso me faz chorar.

Vejo que eu estou torta, e queimando meu tempo com manhãs perfuradas pelo passado.

Venha, eu estou arrumando uma expressão que não mora dentro de mim.

Tomando o ultimo ônibus da estação para procurar um abrigo longe deste caos.

A minha fala anda estrangulada a preciosidade das outras almas agora me interessa.

Minhas lágrimas servem para regar uma floresta cheia de arvores que esperam pelo outono.

O frio é intenso e eu sinto que poderia caminhar um pouco mais devagar.

Estou revivendo memórias e construindo um novo sentimento e, isso faz com que eu queira ser menos comparsa da tristeza.

Existe uma legião dentro de mim, com seus cavalos loucos, carruagens sem suporte de mundo, estou vivendo o estrago da noite passada.

Eu salto de dentro de você, eu peço desculpas e não adianta, eu não consigo falar sobre mim.

Deixe rolar, eu sei que algumas vezes eu posso voar para longe e lhe deixar em paz.

Agora este momento parece dramático demais, e minha amiga satisfação anda de férias.

Vou pular de um trampolim, ver as coisas andando lentamente, sentir o vento me carregar para novos horizontes.

Aprendi a silenciar algumas essências e eu estou colada na beira do céu amargo.

Não, eu não posso mais mentir, eu estou tentando contar algo que eu não posso conter.

Estou grávida de uma pretensão, e eu estou no colapso chorando para os deuses.

Preciso perder a consciência para poder não compreender...

Existe milhares de fatores que entopem minhas vias que me levariam ao sossego absoluto, mas eu não posso, não é meu.

Os sinos estão batendo e sinto que entreguei minha jornada a deus dará e isso não foi o suficiente.

O tempo está correndo e eu não abrigo mais com tanto prazer as cicatrizes que habitam meu corpo hospedeiro de sentimentos.

Estou abrindo um buraco no meio do meu quarto, aonde jogo todas as noites um pouco do que eu desejo, para na manhã seguinte, me jogar dentro dele para me perder entre os meus sonhos.

A marcha para o final está longe e eu arranco de mim o meu auto-controle.

Isso tudo de onde vem?

Eu não sei silenciar mais, eu só estou cansada e eu preciso parar um pouco para ver o sol nascer sem medo...

Me dê suas mãos eu preciso olhar dentro de você, preciso ver se tem algum lugar escuro para mim.

Faça com que eu recue, me deixe dormir dentro do seu descanso, porque eu ando tão farta de chorar feito criança quando não consigo suportar minhas culpas...ão farta de chorar feito criança quando não consigo suportar minhas culpas...

.:INFERNO II:.

2009-05-19T07:47:00.000-07:00

Existe um lado meu que não fala mais,

Não briga, chora, sorri e multiplica o tédio.

Eu continuo abrindo as portas do entendimento.

Existe um lado meu em que as coisas estão se entrelaçando com força,

Por isso, não consigo ficar estável em nenhuma circunstancia.

Eu tenho visto flores morrerem, e águas rolarem ao contrário.

Tenho suportado o vapor da vida insana, as caldeiras do pensamento estão apitando.

A locomotiva está de volta, com sua velocidade imprópria para menores.

Carrego as lagrimas no peito de uma noite de amor mal propagado.

As algemas estão jogadas no chão, e eu não mais consigo me magoar com facilidade.

O fato é que, tantas vezes eu tentei arrancar de minhas cicatrizes, e foi doloroso ver que o meu passado estava andando sobre a minha imaginação.

De olhos fechados eu monto o quadro da ilusão pós-morte.

Eu ando pintando deitada sobre um sol de 40º graus o meu presente que está congelado.

Ser vulnerável não me pertence mais, e eu sei quando erro, quando peco contra mim mesmo.

As lamurias antigas agora ressoam em mim!

A derradeira vontade de existir me possui, eu sou contemplada pela tragédia do dia-dia.

Eu preciso de mãos grudadas em meu corpo, de uma raiz que não seja forte para quando eu resolva voar.

Eu preciso de tantas coisas, e as coisas andam precisando de um tempo.

Tenho feito uma limpeza consciente na qual, as maneiras com que eu me portava estavam corrompidas, estas, já se foram, exilei de mim um demônio feroz.

Quem pode dizer que vive tudo em um dia?

Um dia se é vivido por tudo, e a contemplação humana deste, me faz querer virar uma deusa.

Talvez um pouco mais rouca, louca, e não cansada de ter esta fragilidade, medo do mundo.

Já enfrentei dragões maiores, mas estes cuspiram fogo sobre a minha existência.

Voltei do inferno com as mãos sujas de lama...

Limbo que me trouxe a reflexão dos dias escuros e foi na escuridão que eu me criei.

Não tenho medo da claridade, teu tenho feito fantasia sobre as coisas pelas quais eu sinto um grande terror.

Este terror todo brota de mim!

Eu vejo as pedras saírem e as cachoeiras enfurecidas correrem em direção as minhas águas futuras.

Não temo qualquer tipo de confronto e ser delicada comigo tem me feito ser auto-confiante.

Eu tenho vivido um inferno, um doce inferno!

Engolindo excesso de saliva, os meus diálogos tem sido simbólicos demais, eu não consigo mais compreender aonde eu estou quando lanço no mundo a minha essência...

Estou prestes a voltar a me perder...